Hahahahaha
Dálmatas não, mas bem que o Collie de "Sua Alteza Real" poderia fumar charutos.

Ah, obrigado pelo daily lit. Já encomendei minha Divina Comédia.

Também gostaria que Becky Sharp desse umas boas tetadas em Vanity Fair. E que sua colega, Amelia Sedley, fizesse o mesmo com George Osborne.

Todo livro se beneficiária de alguém dizendo: "ai, que preguiça". E não só ficção, mas livros de história.

Bom seria se Lord Nelson dissesse "ai, que preguiça" na batalha de Warteloo, enquanto os homens morriam e as balas passavam ao redor dele.

"ai, que preguiça" poderia ser dito por Dom Pedro no Ipiranga, ao invés daquele clichê chato, burro e mentiroso.

Eu seria capaz de ler Platão se Socrates dissesse "ai, que preguiça" de quando em vez.

"ai, que preguiça" é a única coisa que o Mário de Andrade escreveu que presta.

"Ser dito" não, "ter sido dito".

Ei, legal isso. Quem sabe parcelando eu consigo terminar Crime e Castigo? Que aliás, até onde eu li, ficaria bem mais interessante com um mestre de kung fu. Ou uma tetada. Ou um mestre de kung fu dando uma tetada.

Alexandre, eu me candidataria a ser sua stalker, mas um bom par de binóculos está pela hora da morte e ouvi dizer que se esconder em arbustos acaba com o cabelo. Sem contar que os horários são péssimos.

Para traumatismo peniano, ler "Pornô", de Irvine Welsh (Rocco, 2006).

Bem que Rousseau poderia ter largado mão daquela invejinha anti-inglesa e colocar, sei lá, talvez no "Discurso da Origem das Desigualdades" um capítulo inteiro para refletir sobre as vantagens das tetudas nas lutas de tetas. E refletir sobre o porquê das suiças serem menos tetudas que as inglesas.

Coloca aí: "cangaceiro cômico".
A cada cena dramática o cangaceiro-cômico aparece do nada, inclina-se para trás, coloca as costas da mão na testa e diz: "Oh, a dor! A dooooor!".
Acho que ficaria bom em "A Morte de Ivan Ilitch", "Madame Bovary" e em boa parte dos romances do Evelyn Waugh.

Saí pra lá, Alessandra. É meu.

"Nada, no entanto, me daria tanto prazer quanto a aparição de um Mestre de Kung Fu em "Guerra e Paz", ensinando Kutuzov a lutar no Estilo do Macaco Bêbado. É assim que Kutuzov expulsaria Napoleão de Moscou. Sim, isso e os macacos vampiros."

Sensacional! E olha que não é difícil imaginar o Kutusov fazendo isso. Ainda mais se tivesse mesmo aquela cara de Oskar Homolka, com as sobrancelhos e o sorriso de velho tarado. Podia aproveitar e dar uma voadora no peito daquele xarope do príncipe Pierre. E usar o tal mujique, o Platão, como saco de pancadas.

Knock knock Mr. writer,
Sorry for the intrusion, hoje li sua coluna em uma revista quase pretensiosa tomando meu café preferido (capuccino, sem creme), na minha mesa preferida (aquela do fundo, no canto esquerdo) do meu café preferido (aquele onde eu costumava passar tardes inteiras escrevendo, mas que desde que deixei de andar a pé nunca mais visitei). Foi um feliz encontro, quase uma perfect afternoon, não fosse a chuva fria que parecia vir de mim.

Procurei seu blog e te descobri já há tempos na minha lista de favoritos. Fiquei intrigued. Achei que deveria agradecer a gargalhada que me proporcionou hoje à tarde, quando eu imaginei a mulher gordinha lendo Agatha Christie enrolada no cobertor. I hug and kiss the books I like, sometimes I sleep with them. And I love my poets so much I cry every time they die. They are few. I guess favorite books are like close friends, can't have too many of them.

Ah, tetadas literárias, que invenção. Tit lit, alguém dirá. E tudo de repente ruirá: uma tetada psicografada pela Gasparetto. A Tetada de Compostella, de Paulo Coleho. "Quem tetou o meu queijo?" Homens são de mamilos, muulheres são de tetas. A Neurotetada. O horror, o horror.

Jorge Nobre,
"Ai q preguiça" podia ser o eslôgã do Brasil, em vez de O&P.

Você faz piada, mas macacos vampiros são uma ameaça real e imediata. Tudo bom? Long time no see. Click on me nick.

Obrigada por não gostar de "O Primo Basílio." Eu não consegui acabar de ler essa treta, nem hei-de tentar.

recebi essa semana o primeiro capítulo do conde de monte cristo.

belo post. como sempre.

vc ia fazer muita gente se retorcer no caixão...

Aliás, folgo em saber q Emma é um de teus favoritos. JAusten recebeu o Plausuto de Ouro por esse livro no FestiPlau de 1816.

Jandira e a perseguição aos “pela-vida”

Defensora implacável do aborto enquanto deputada federal, a atual candidata ao Senado Jandira Feghali (PC do B) sente-se mal em falar do tema, tão impopular ao eleitorado do Rio de Janeiro. Diante de uma notícia da revista "Isto é", segundo a qual estariam sendo distribuídos panfletos exortando os eleitores a não votarem nela, a candidata tomou uma atitude extrema. Representou, perante o Tribunal Regional Eleitoral do Rio de Janeiro (TRE-RJ) contra a Arquidiocese do Rio de Janeiro, e obteve que fosse feita uma busca e apreensão dos supostos panfletos em poder da Mitra. Para decepção da candidata, os oficiais de justiça nada encontraram, embora vasculhassem o Edifício João Paulo II, sede da Arquidiocese, na quinta-feira, 21 de setembro de 2006.

O adversário de Jandira na luta por uma vaga no Senado, Francisco Dornelles (PP), comentou: "Foi uma brutalidade. Nunca pensei que ela fosse pedir a invasão da igreja" (FRANCO, Bernardo Mello. Jandira e Dornelles travam duelo por vaga no Senado. O Globo, Rio de Janeiro, 24 set. 2006, p. 25).
A candidata não parou aí. Obteve que o TRE intimasse o Cardeal Dom Eusébio Scheid e o bispo auxiliar Dom Dimas Lara Barbosa para que se abstenham de qualquer " de qualquer tipo de comentário ou referência político-ideológica", sob pena incorrerem em crime de desobediência. Nenhum dos dois prelados assinou a notificação.

No presente caso, é de se notar algumas coisas:
1) Durante o seu mandato de deputada federal, Jandira Feghali nunca ocultou seu propósito de liberar o aborto no Brasil. Como relatora do Projeto de Lei 1135/91, Jandira apresentou um substitutivo que pretendia revogar todos os dispositivos do Código Penal que incriminam o aborto com o consentimento da gestante. Se convertido em lei, tal substitutivo permitiria a prática do aborto durante os nove meses de gestação. Nestas eleições, seria de se esperar que ela divulgasse abertamente o que fez no Congresso. Por que ocultar o que é bom?

2) Os panfletos por ela recolhidos e juntados aos autos não fazem qualquer referência à Arquidiocese do Rio de Janeiro. São subscritos pela "Frente Carioca Pela Vida", grupo que tem um blog na Internet. Por que escolher a Igreja Católica como alvo?

3) Impedir os Bispos e párocos de falarem contra o aborto é um disparate jurídico. No exercício regular de seus direitos, eles têm o poder-dever de instruir os católicos a negarem seu voto a qualquer candidato declaradamente pró-aborto.

4) A atual perseguição religiosa está ocorrendo antes da ascenção da candidata ao Senado. Depois de eleita e ocupando a Câmara Alta, imagine-se o que pode esperar a Igreja Católica ...

Manera no bagulho, manera no bagulho!!! Sua mãe não dizia que isso derrete o cérebro?! Tudo bem que ler muito, segundo Cervantes, também dá o mesmo efeito colateral...

Realmente, é bem interessante este sistema. Eu ja encomendei o meu The Rime of the Ancient Mariner, do Coleridge. Deveria haver algo parecido sobre literatura brasileira.

Faltou ninjas, alexandre, NINJAS!

Ninjas, ninjas, é verdade, Francis. Eu ia gostar de uns ninjas em "Crime e Castigo".

muito boa idéia esse Daily Lit, obrigada!

Jogadores de jo-kem-po. São muito pouco estudados na literatura ocidental. As manhas, estratégias e maneirismos deste jogo ancestral poderiam ser acrescentados em diversos clássicos para grande benefício dos mesmos.

Um outro personagem que tem amplas chances de utilização na literatura de todas as épocas é um velhinho magrinho de gorro que fica sempre cutucando os outros e perguntando "Mas, hein? Mas hein?".

E Zumbis, claro! Não creio que exista um só livro no mundo, seja de poesia, direito administrativo ou de anatomia que não se beneficiaria da presença de um zumbi (ou dezenas de milhares de zumbis). A maioria dos musicais também se beneficiaria enormemente com uma horda de zumbies coreografados tentando comer o cérebro dos protagonistas que pulam, rodopiam e se escafedem em grands jetés.

Zumbis são matéria-prima de primeira linha. Todos os livros policiais, por exemplo, ganhariam sempre mais uma camada, mais um plot-twist, mais um elemento surpresa com a inclusão de zumbis - "Não estou certo que aquele cadáver estava realmente morto, senhor Redherring…"

Zumbis dariam razões mais práticas e menos irreais às tramas. Veja Crime e Castigo: Raskolnikof não seria perseguido pela culpa mas sim pela velha usurária e sua filha que, depois de assassinadas, se transformaram em mortas-vivas e o perseguem com machados ensanguentados. Raskolnikof se entregaria ao delegado (após derrotá-lo em uma melhor de três no jo-kem-pô) com a promessa que estaria seguro atrás das grades. Por fim é encarcerado para sempre na mesma cela em que um velho magrelo de gorro que insiste em lhe cutucar as costelas repetindo "Mas, hein? Mas hein?".

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Aliás, Alexandre, tive que copiá-lo junto ao Mirisola no C&P
;)
Sinto muito e obrigado!

Vinhas da Ira poderia ter crop circles - gancho para os aliens.

Que artigo mais maluco!

AUTHOR: Vilyamhp
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DATE: 08/26/2007 06:25:10 AM

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DATE: 08/26/2007 06:25:17 AM