Um dos primeiros sinais de envelhecimento que você percebe em si mesmo por volta dos vinte anos é quando você vê a foto de uma mulher impossivelmente adulta e gostosa numa revista da sua mãe e lê na legenda que ela é mais nova que você. Durante toda a infância você vê fotos dessa criatura mítica, a Mulher Gostosa da Revista, e ela tem uns quatro mil anos a mais que você. Ela é da idade das suas primas ou das amigas do seu irmão, ou daquela garota que está na oitava série quando você está na quarta. E de repente, ela é mais nova que você.
E há dois detalhes especialmente humilhantes: primeiro, ela continua parecendo muito mais adulta que você. Na revista ela está usando um vestido verde-tomada dos anos sessenta e está toda maquiada and stuff, fotografada no ato de jogar um monte de ficha de cassino pra cima enquanto atira a cabeça pra trás e ri – que coisa mais adulta – com um monte de homens com cara de europeus sexualmente experientes sorrindo para ela e bebendo martini. Ao passo que você está neste momento todo desgrenhado usando um agasalho de moletom com duas manchas de Nescau em forma de ameba na área da barriga. E ela tem quinze anos e você tem dezenove. E você tem um buço. E você está esperando a hora de começar “Perdidos no Espaço” ou “Battlestar Galactica”.
Segundo detalhe humilhante, essas Mulheres Gostosas das Revistas estão dizendo lá na legenda da foto que estão saindo com homens mais novos que você. Se elas saíssem com homens mais velhos não haveria humilhação nenhuma – ninguém espera que você, aos dezenove, vivendo de mesada e com um buço, for Christ's sake, compita com homens adultos que têm salários e investimentos e casas e barcos e nightclubs e hérnia de disco. Mas a idéia de que sujeitos que nasceram depois de você tiveram tempo de pular do berço e começar a fazer sexo com mulheres impossivelmente adultas e gostosas como aquela enquanto você perdia tempo comendo baconzitos – está sujo aqui, faz assim – ou indo pra Ubatuba nas férias ou colecionando a revista "Heróis da TV" dos números 1 ao 100 - isso é muito humilhante. Seus dedos tremem de choque, de puro choque. Só lhe resta subir as calças e ir dar voltas no quintal todo chateado, jurando para si mesmo ficar muito adulto e sofisticado logo logo, antes de começar a faculdade. Antes de janeiro. Vocês vão ver. Você, Mulher Gostosa da Revista, será minha. Faremos sexo debaixo da mesa de bacará no cassino de Deauville.
Mas eis que você se lembra que “Battlestar Galactica” já deve ter começado e você entra em casa e sobe as escadas correndo, passando antes na cozinha pra pegar bis. Na escada, você tropeça. Ah, Jesus.
Posted by Alexandre S. at August 20, 2006 02:42 AM