Pró Tensão

agosto 19, 2008

DESAVISOS – DE DOIS A TROIS

DOIS
Na grandiosa abertura dos jogos de Pequim, o ponto alto foi quando o Galvão Bueno comparou o Tai Chi Chuan à capoeira. E eu que nunca peguei num berimbau...
UNO
Você mostra uma verdade que só você vê, mas é inofensiva e todos concordam, você é humorista; Você mostra uma verdade que de tão aterrorizante alguns não querem enxergar ou fingem que não vêem, você não é humorista, é editor da New Yorker.
4
Só pode haver admiração, caridade e até certo tipo de amor, onde houver desigualdade. Só há bondade e gratidão entre desiguais.
V
Já fui ateu, mas minha fé foi diminuindo, diminuindo, diminuindo e hoje estou desviado das veredas do ateísmo. Assumi que não tenho fé suficiente para ser ateu.
NOVE
Há uma doença em que a pessoa fica com compulsão em dar nomes a tudo. Alguém aí, por favor, sabe o nome dessa doença?
SIX
Plebiscito é cacete! O povo não, por favor. Não deixem o povo fazer nada. Quem elege esses congressistas deve fazer o mínimo possível.
SEPT
Além de piada de papagaio, existe também piada de gente. Ela se chama vida.
DÉIS
Lei é para todos. A lei da gravidade, por exemplo, atinge todos os corpos. Mas o homem inventa meios de burlar as leis. Santos Dummont foi condenado à morte por ter violado a lei da gravidade. Não invente nada, todo bom invento mata o inventor. Se não matar, não é bom.
OITCHO
Eu não sou ateu por que a vida é um avião em queda e ninguém é ateu em um avião em queda.
TROIS
ALDIR BLANC - "Comparo a perda dele [Dorival Caymmi] a uma catástrofe ecológica. Ficamos sem mar, sem vento, sem rio, sem floresta. Ficamos num deserto". É o que penso também.

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julho 25, 2008

DESATAVIOS

1. Quando eu tiver 95 anos, blog será coisa de gente velha.
2. 11 de setembro é um dia muito atentado.
3. Há dias de paz e dia das mães.
4. Perdi a parada gay porque estava com uma garota numa parada bem hétero.
5. Se eu fosse a Amy Winehouse, virava evangélica.
6. Tem coisa pior que mudança de planos. É mudança de pianos.
7. Depois da Céu, surge a cantora Lua. A Sol deve despontar em breve.
8. Beber é melhor que dirigir. A lei seca será um desastre para a indústria automobilística.
9. Quando se deixa a barba crescer, está na cara que algo mudou.
10.Minha fé mantém as montanhas intactas.

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julho 12, 2008

OS TRÊS CUBOS

Três cubos entram em um bar que só atende militares. O barman se recusa a servi-los, então um dos cubos sai, pega um pincel e faz uma pinta em um de seus lados, duas no outro lado, três em outro, quatro, cinco e seis pintas no seu sexto lado e volta a entrar no bar. O barman pergunta: “peraí, você é militar?”. O cubo responde: “sou dado”.

*Piada com trocadilho, que fiz a pedido de Juliana Lemos (trocadilho bom é trocadilho ruim, né Jules?)

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julho 05, 2008

DESAVISOS DE 10 A 7

10
O DETRAN deveria fazer provas para concessão de carteira de habilitação para bêbados. O sujeito enche a cara, faz a prova e obtém a carteira comprovando que dirige bem, mesmo embriagado. Nada de lei nova ou bafômetro, basta a “carteira do motorista ébrio”.
SEIS
Todo mundo é hétero, pois todo mundo é atraído pelo outro. O único homo da história foi Narciso e o narcisismo é a mó viadäge.
5
Dois lincos aí prosëis – Pensamentos Cativos e Contra Impugnantes.
DEUX
Um dia desses, eu disse que era conservador e uma garota me olhou atravessado. Ela concluiu que eu sou também moralista e puritano. Nada a ver...
VIII
Coisas negativas se anulam. O sim ao sim é sim, mas o não ao não é sim. E não ter vergonha é ter vergonha de ter vergonha.
CUATRO
O adultério é um dos combustíveis das histórias de amor. Sem ele, a literatura ocidental teria poucas obras-primas. A literatura ocidental é uma lavoura farta de cornos.
TROIS
Idéia para camiseta: na frente em letras pretas: “Marxistas, graças a Deus”, abaixo da foto de Groucho Marx. No verso, os dizeres: “Não me filio a partido que me aceite como militante”.
NINE
Entre os taquígrafos os clichês são conhecidos por números. “Gelou-me o sangue nas veias”, por exemplo, é o número 112.
UNO
“Ah, isso é a sua opinião”. Muita gente acha que isso é argumento. Eu acho que não é, mas e se isso for só minha opinião? Tem outro “argumento” igualmente podre: “se você é feliz pensando assim...” E quem disse que eu sou feliz? Humpf...
7
Um triângulo encontrou uma reta e acalentou-a docemente em seu vértice. Era um triângulo amoroso.

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junho 21, 2008

DESATAVIOS

1. O verdadeiro político é o que tem problema de dicção.
2. O halloween é uma brincadeira besta em que crianças vestidas de monstros são recebidas a balas.
3. Os kamikazes usavam capacete pelo mesmo motivo que os cegos usam óculos.
4. O “Quase” e o “nada” são quase a mesma coisa.
5. Hegel é o Caetano da filosofia.
6. Quando os homens viviam 800 anos, era comum o sujeito casar com uma mulher 600 anos mais nova.
7. Canja é um tipo de chá de galinha.
8. Vírus são doenças de computador transmitidas por piratas.
9. Sou pela prisão do verso livre.
10. O povo é igual às crianças (ou gente é igual menino).

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maio 15, 2008

GERALD, O ESOTÉRICO

Gerald Thomas escreveu que Fidel Castro não é um intelectual como foi Che Guevara. Diante do caráter esotérico da frase, a fim de que as pessoas normais percebam o que quis dizer o grande diretor, ofereço algumas variações, aplicadas a outros campos da cultura.

- Michael Jackson não é um sanfoneiro como foi Tim Maia.
- Paulo Coelho não é um percussionista como foi Pablo Neruda.
- Gisele Bündchen não é uma baranga como foi Ingrid Bergman.
- Luciano Huck não é um cabeleireiro como foi Costinha.
- Gerald Thomas não é um fiscal de gafieira como foi Tião Macalé.
- Chico Buarque não é um motorista de caminhão como foi Mussum.
- Oscar Niemeyer não é uma uva como foi Aracy de Almeida.
- Leonardo Boff não é um macaco-prego como foi Osho.
- Wagner Moura não é um funcionário da Receita como foi Wilson Grey.
- Frei Betto não é um puxador de escola de samba como foi Gurdjieff.

E não foi só isso, Gerald disse também que Fidel é uma espécie de Joseph Stalin misturado com Marilyn Monroe, mas essa eu deixo para a glosa de alguém mais disposto que eu.

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maio 10, 2008

SAUDAÇÕES

Estava eu no interior de um ontem qualquer, quando o Márcio Guilherme me chamou para o Apostos, falei que seria uma honra participar de tão seleto grupo, porém, o adverti que eu seria um peso morto aqui. Ele disse que estavam precisando de um peso morto, então eu seria bem-vindo (na verdade ele não disse isso, mas eu gostaria que tivesse dito). Eu sou um monumento à preguiça, mas depois disso, sob tão alvissareira possibilidade de fazer parte do portal, pipocou em meu coco um monte de idéias dignas de mim mesmo, se é que isso é alguma coisa. Por exemplo, me ocorreu propor a criação do Dia Mundial de Combate à Porrada ou escrever sobre o prédio que tinha cobertura de chocolate ou inventar uma mistura de Rinossoro com Diabo Verde, que seria um desentupidor de pia e nariz. Mas me sentiria deslocado como Luiz Gonzaga cantando “Oh, Carol”, pois não entendo de porradas, minha rinite está sob controle e nem gosto muito de chocolate (tenho esse defeito). Outro defeito grave que tenho, para um humorista, é que uma das técnicas de humor mais usadas é a autodepreciação, na qual eu, desgraçadamente, sou um desastre. Sou o Rubinho Barrichelo da autodepreciação (lento, porém persistente). Além disso, internet é coisa de quem não tem convite pra sair à noite e eu que não sou pai (e com o passar do tempo não serei nem avô) tenho tempo sobrando, além do fato de que as pessoas do sexo masculino vão ficando infantis na medida em que envelhecem (algumas mulheres também vão ficando mais novas enquanto envelhecem, mas isso é outra história) e ser infantil é importante para quem é humorista. Um velho humorista é uma criança com muita idade, que morrerá por excesso de infantilidade. Um velho que teima em dizer a verdade é isso, um humorista. Tem que ser muito teimoso para continuar dizendo a verdade neste mundo onde tudo o que se faz é caçar níqueis. Ah, inventei um trava língua bem facinho: “típico título caça níquel” (repita isso o dia inteiro). Na verdade esse negócio de ser criança tem seus dois lados. Cristo quando elogiava as crianças evidentemente não estava elogiando a infantilidade. Lembrei desse aspecto da coisa porque ultimamente tenho sido uma espécie de paparazzi. Levo a máquina digital para o trabalho e tiro fotos dos colegas quando não estão vendo. O objetivo é unicamente documental. Acho importante que no futuro olhem para aqueles instantâneos. Há muitos que odeiam aquilo e me odeiam por aquilo e penso nessas pessoas como crianças. Aceitar ser fotografado é sinal de maturidade. Seres infantis não gostam, como os índios que acham que vão ter a alma roubada. Aqui em Brasília tenho me divertido muito fotografando também os turistas. Quase sempre vou à missa dos domingos na Catedral, que é o lugar mais visitado da cidade e fica fácil. O turista fica em frente a uma estátua daquelas dos apóstolos e seu amigo bate a foto, nessa mesma hora eu também bato a minha foto do turista sendo fotografado em frente à estátua. Ninguém desconfia que estou fotografando o turista. Gosto demais de ver turistas. Vou aos pontos turísticos para ver os turistas, não me interesso pelo ponto. Vou à praia para ver banhistas, pois a praia mesmo, eu detesto. Vou ao show para ver os fãs, passeio para ver as pessoas do lugar, afinal a estátua da liberdade vai ficar lá (enquanto o Osama deixar), mas aquelas mesmas pessoas não. Vou ao restaurante para comer (claro), mas quase não como, fico reparando as pessoas que passam. A internet, como quase tudo (do xote ao orkut), foi inventada para que as pessoas se encontrem. Deus criou o mundo para isso. Todo mundo foi criado para encontrar todo mundo. E quando todo mundo encontrar todo mundo deve amar todo mundo e ser amado por todo mundo, pois todo mundo é o grande barato do mundo. Agora, me dá licença que vou escrever um enorme poema em homenagem à prosa. Saudações a todo mundo.

Posted by César Miranda at 11:18 PM | Comments (11) | TrackBack

abril 19, 2008

PERCA PESO, ME PERGUNTE COMO!

- César, como eu faço pra perder peso?
- Passa fome, criança! Fome é a única coisa que realmente emagrece e, além disso, é grátis.
Eu perdi uns 6 quilos na última quaresma. Sinto-me um charlatão quando emagreço com jejum. Na verdade, quem está acima do peso, faz jejum com redobrado ânimo. Percebi perfeitamente isso: para emagrecer, nada melhor do que fome. Às 10 da manhã eu estava jubiloso de tanta fome. Não me importava, pois a idéia era aquela mesmo, passar fome. Se não passasse fome, cortaria ainda mais a ração que me mantinha de pé. O resultado foi ótimo, pois eu precisava mesmo emagrecer e eu que já fui gordo e já fui magro sei que ser magro é melhor. E vi o óbvio, que tudo o que fazemos por causa de Deus, os beneficiados somos nós. Passe fome e perca peso, pois a obesidade é um dos dois grandes males que atacam a humanidade. O outro é a fome. Há enorme diferença entre fome e jejum e entre jejum e dieta. Porém, entre dieta e fome há pouquinha diferença.

Posted by César Miranda at 09:37 AM

abril 10, 2008

SAUDAÇÕES

Eu quase faço como o Noronha, mas felizmente os Rolling Stones voltaram ao ar. Não é por que minha preguiça só aumenta com a idade, há também o fato (contra o qual não há argumento. Fica aí sentado lendo, não discorde de mim, senão paro com este post bem aqui mesmo) é que eu já dei minha contribuição para o mundo blogueiro e agora chega. O Paulo Salles e o Marcelo de Polli é que estão certos, esse negócio de blog não dá camisa a ninguém e eu preciso de camisa, pois não vou sair por aí a mostrar meus pêlos tonirrâmicos. Além disso, nunca usei todas as possibilidades que a internet oferece. Esse negócio de só escrever textinhos engraçadinhos é muito sem graça. É que eu, além de morrer de preguiça, nunca achei um artista gráfico para me ajudar. Por exemplo, eu queria fazer uma coisa que requer tempo, paciência e photoshop. Eu iria a uma feira aqui em Brasília e compraria uns 10 litros de pequi (uma fruta ruim, mas muito popular entre as pessoas que gostam dela, aqui no Centro-Oeste). E então faria várias fotos de pequis fazendo algum esporte. Pequi sendo usado como bola de ping-pong (que nas olimpíadas chamam “tênis de mesa”. Teriam que inventar outro nome para “Peteca” ou ela nunca vai ser esporte olímpico, mas posso estar falando bobagem), pois bem, teríamos pequis como jogadores de futebol, argolas de pequis fazendo aquele símbolo das olimpíadas, pequi andando de bicicleta, pequi jogando vôlei, etc. Embaixo de cada um desses quadros haveria, com letras bem bandeirosas, a frase “Olimpíadas de Pequi”. Ia ser engraçado, não ia? Pois é, mas não vou nisso não, ia dar muito trabalho. Enfim, estou por aqui, qualquer hora eu falo mais. Estou escrevendo uns decassílabos, depois eu mostro. O que me torna mesmo um peso morto neste seleto grupo de blogueiros maravilhosos e suas máquinas voadoras é que um dia resolvi que não escreveria mais sobre uma porrada de assuntos (1 porrada é o equivalente a 20, para quem não sabe), por exemplo, política. Ah, também não ia mais dar nenhum pitaco sobre filosofia. Religião? Deus me livre. Economia? Nem me pagando. Mulher? Apesar de afrodisíaco, seria melhor deixar pra lá também (não quero falar mal delas e falar bem, segundo o Alexandre, não vai me ajudar conquistar nenhuma). Chocolate? Não, chocolate engorda. E fui fazendo a lista a respeito do que não seria aconselhável falar. Depois da lista feita, concluí que seria mais sábio que ficasse calado, pois não sobrava mais nada que pudesse sair de meus dedos e que fosse interessantinho. Pois bem, claro que eu não respeito as decisões que tomo e nem sou coerente com as promessas que faço para mim, o que me permite falar sobre todas essas coisas sem nenhum problema quando eu esquecer tais promessas. Além disso, há tanta gente que não mantém a palavra comigo, por que eu iria fazê-lo? Seria ridículo eu considerar a palavra de quem, logo a minha, como se fosse lei. Aliás, nem toda lei eu obedeço. A lei da gravidade, por exemplo, burlo de vez em quando e vou em vôo por aí. A lei da gravidade por sua vez também não me obedece e estamos quites (eu, com alguns hematomas). As leis não obrigam ninguém a nada, apenas nos impõem sua sanção, mas quem quiser pode desobedecer, não é proibido. A lei da oferta e da procura também é outra que me expulsa da blogosfera. Eu sou um tipo zero, como diria Noel Rosa, sou um tipo que não tem tipo e o mercado blogosférico foge de seres como eu. Então fica um doido ou outro (como a Meg, por exemplo) dizendo que gosta de mim, enquanto a maioria boceja e sai por aí fazendo coisas mais interessantes como upload de fotos no Orkut que agora aceita que você coloque mil e quinhentas fotos e, melhor ainda, permite que você em seguida proíba as pessoas de olhá-las. Eu, por minha vez, farias coisas mais interessantes do que postar, como ouvir Jamelão cantando Lupicínio e fazer sonetos para uma garota de olhos azuis. Seria bom para todo mundo. A verdade é que não tenho novidade, tudo continua como no último post, continuo sem assunto porque a realidade deste país é mais engraçada que qualquer texto que eu pudesse escrever e outra coisa que resolvi foi não escrever nada baseado em fatos reais, afinal sou um poeta e o poeta é um fingidor. O problema é que sou também humorista e o humorista é sempre verdadeiro (basta dizer a verdade e as pessoas morrem de rir), o humorista é aquele que diz a verdade, o poeta é o que mente. Sendo eu um humorista poeta ou um poeta humorista, trago forte tendência de ficar em silêncio, pois tenho meu verbo neutralizado pelas duas atividades, uma que me impede dizer a verdade, outra que me impede mentir. O que me resta, quando tenho que escrever mesmo é desobedecer a um dos dois dons e depois não dormir de noite por não ter sido suficientemente poético ou engraçado o bastante. Vou postar com mais freqüência, acreditem, pois estou muito feliz. Saudações a todos.

Posted by César Miranda at 12:01 AM | Comments (0)

julho 01, 2006

FRANÇA 1 x 0 BRASIL

Quem não faz Gol, faz Varig.

Posted by César Miranda at 08:03 PM | Comments (3)

maio 04, 2006

DIÁLOGO

- Já ouviu a canção “Diana” daquele cantor Paul Bunda?
- Paul Bunda?! Né Paul Anka, não?
- Bunda e anka não é a mesma coisa?

Posted by César Miranda at 08:19 PM | Comments (2)

abril 21, 2006

MÁXIMAS

- Quem pratica sedentarismo cansa facilmente.
- Quem solta a franga transmite a gripe aviária.
- Um modo de diminuir a miséria no país é cobrar 250 reais por um atestado de pobreza.
- Rex é o cachorro do rei.
- No cemitério sempre tem quorum.

Posted by César Miranda at 01:11 PM | Comments (5)

abril 16, 2006

PENSAM QUE NÓIS É BESTA

Depois da inocentada do Professor Luisinho e de João Paulo Cunha, só faltava mesmo tentarem nos convencer da inocência de Judas e Suzane Richthofen (aquela moça que tenta bater o recorde mundial de desobedecer ao máximo de mandamentos possíveis de uma só vez ao tramar a morte dos pais para ficar com os bens e poder transar com o namorado em paz. Para de uma tacada cuspir os 10 mandamentos, só faltou desejar a mulher do próximo).

Posted by César Miranda at 01:51 PM | Comments (3)

O TEÓLOGO

Desenvolveu a teoria de que Deus tudo vê, mas não dá muita importância. E que Deus tudo vê, porque se não o fizesse, de onde Ele tiraria suas idéias? E que se Deus desse tudo o que queremos, tiraria de nós o que mais precisamos. Ele acreditava que antes de Deus criar as coisas, elas já existiam, pois o existir para uma coisa (ou ser) é Deus saber que ela existe. Deus, aliás, costuma dizer “se eu não conheço, não existe”. Ah, e Deus fez o mundo em seis dias e no sétimo descansou não foi por problemas trabalhistas, é que fazer o universo é um trabalho realmente cansativo, você nem imaginam. O problema maior nem é fazer galáxias e distâncias de ano-luz, o chato mesmo é construir o infinitamente pequeno. Fazer uma nebulosa é mole. Um planeta se faz com o pé das costas. Mas, sabe lá o que é fazer um aminoácido? Uma proteína? Aquilo dá um trabalho dos diabos. Deus não precisa dar explicações. A realidade é uma história que Deus resolveu contar para seu filho. E tinha mais, que no princípio era o caos porque Deus vivia sozinho, então não varria a casa, não limpava os móveis nem a louça, mas quando Ele resolveu criar alguém para Sua companhia, ficou com vergonha e passou um cosmético no cosmos imundo, enfim, deu uma geral naquela imundície caótica.

Posted by César Miranda at 01:46 PM | Comments (0)

AUTOBIOGRAFIA DE UM BEBÊ – COMO SOBREVIVER AO NASCIMENTO

Assim que nasci fiz uma pesquisa no berçário onde fiquei. Todos os recém nascidos ali foram enfáticos ao me afirmarem o que eu já desconfiava. Nascer é de morte. Vocês não acreditam. Acho incrível que alguém nasça. O choro se justifica, pois é dolorido nascer. Quem fala que a vida começa aos 40, não sabe o que diz. A vida começa, na verdade, muito ainda do nascimento, mas só com ele é que você é jogado à luz do sol e tem que encarar a vida de frente. Porém, para entender a vida realmente, temos que sair da superfície e mergulhar com coragem no mistério do nascimento. E não falo do nascimento em que somos tirados do quentinho da barriga da mamãe. Falo do nascimento mesmo de verdade. Nasci quando Deus teve a idéia do projeto homem. Olhei para cara de Deus e dei um beijo da bochecha dele. Desde então vivo vagando esperando alguém de carne e osso para chamar de mãe e pai e esperando um corpo para eu chamar de “eu”. É bom dizer “eu”. Nascer é isto, adquirir o direito de dizer “eu”. Dizer é que é chato. Por isto escrevo, para não ter que dizer. Mas voltemos ao nascimento. Antes de minha mãe me dar a luz, eu pensava, “a vida começa quando a mãe da gente nos der à luz”. E ficava meio ansioso como ficam as pessoas de 39 anos que acreditam que a vida começa aos 40. Se eu tivesse 39 anos ou 38 e pensasse que a vida começa aos 40, ficaria muito assustado com a eminência do começo de minha vida pintando por aí, mesmo depois de ter tirado a vesícula e as entradas na testa já terem começado. Não é meu caso, ainda estava intacto quando me faltava alguns anos para nascer, só me faltava um corpo, o resto eu tinha, isto é, eu já tinha instrumentos suficientes para ficar ansioso. Desculpem, este texto está ficando por demais confessional. O fato é que nascer é violento. Todos os meus coleguinhas confirmaram a sensação desconfortável do nascimento, inclusive todos choraram. A primeira sensação é o frio. O choque térmico do nascimento é algo inclemente, pelo menos na maioria dos partos. Deveriam rever tal sistemática. Eu mesmo achei que ia morrer quando estava nascendo. Apesar disso, sobrevive-se ao nascimento e nascer é mesmo irresistível que até Deus quis nascer.

Posted by César Miranda at 01:36 PM | Comments (0)

abril 02, 2006

PAIS

Os jovens até que querem ser conservadores, mas os pais obrigam os coitados a usar tatuagens e piercing no lábio.

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março 28, 2006

MÁXIMAS

- Algo quase absoluto é relativo como todo o resto.
- Se você souber pelo menos uns onze idiomas, fica a coisa mais fácil aprender latim.
- Se a gente trabalhasse sábado e domingo, será que a semana passaria rápido?
- Antes de o café ser descoberto, não se tomava café da manhã?
- Considerar é coisa de astrólogo.

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SINAL DOS TEMPOS

Do jeito que a coisa vai, brevemente os professores ensinarão alunos à matemática. As matérias que se adaptem às crianças para não traumatizar os pobres miúdos. “Pode deixar Joãozinho, ensinarei você à gramática, preocupa não”.

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março 24, 2006

FILMES

Semana passada, quase perdi um amigo. O cara insistia em me contar “Amarelo Manga”. Só parou quando o ameacei com minha inimizade. Amizade tem limite.

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março 20, 2006

ELEIÇÃO

Se o voto fosse mesmo secreto, a pessoa deveria ir votar disfarçado. Quem não votasse com algum tipo de camuflagem, seria preso por crime eleitoral. Aliás, gostar de votar é mesmo coisa de quem camufla.

Posted by César Miranda at 07:14 PM | Comments (1)

março 16, 2006

TURISMO

O turismo no Brasil é muito caro, muita gente deixa de vir para cá atualmente porque as passagens são muito caras, os hotéis cobram o olho da cara, além disto, o real tem se valorizando muito frente ao dólar tornando tudo mais caro para o estrangeiro. Se não fosse assim, a gripe aviária, atualmente de passagem pelo Afeganistão, já teria vindo ao país. Deve estar esperando a baixa temporada para desembarcar em Porto de Galinhas. O ministro da agricultura já nos garantiu que ela virá. Com a palavra, o ministro do turismo.

Posted by César Miranda at 06:27 PM | Comments (0)

LEI DE RESPONSABILIDADE CARCERÁRIA

O STF aprovou diminuição de pena para criminosos hediondos pouco depois que o Congresso aprovou uma lei tipificando penalmente a palmada. Faz sentido, isto é, já que não se constroem prisões neste país mesmo, sempre que se aprovar uma lei criminalizando uma ação, há que se aprovar outra diminuindo pena ou descriminalizando outra. Desta fez, os estupradores e traficantes de drogas sairão da cadeia para dar espaço à horda de pais e mães que ousaram dar uma palmada em seus filhos. Para alinhavar direito a coisa, falta uma lei dando o pátrio poder dos filhos de pais presos aos bandidos hediondos recém libertos, quem sabe assim os pestinhas obedeçam.

Posted by César Miranda at 06:25 PM | Comments (0)

DIÁLOGO

- Quebrei a perna!
- A perna de quem?

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março 12, 2006

AUTOBIOGRAFIA DE UM BEBÊ – EU PEDI PRA NASCER

Ontem me virando no berço, eu pensava, meu Deus como tem gente infantil neste mundo. Isto é, estamos aí no mundo, não sou cínico de achar que não devamos nos comportar sem algum tipo de safadeza de vez em quando, afinal, a maturidade é uma conquista, mas também tudo tem limite. Eu não gosto muito que me chamem de neném, acho que uma palavra meio boba. E sempre achei isto desde antes de eu pedir pra nascer. Sempre que me chamam de neném, eu costumo chorar a noite toda, só de sacanagem. Os idiotas adultos não perceberam ainda esse padrão. Mas, não divaguemos que a vida é curta, principalmente a minha, pois há pouco completei oito meses. O fato é que me lembro muito das coisas de antes de eu nascer. Por isto, lhes afirmo: eu pedi para nascer, meus amigos. Explico-me. Parte de mim vivia em meu pai, a outra parte de mim vivia em minha mãe e a outra parte vivia em Deus. O que eu tinha que fazer era dar um jeito de sair deles e me juntar para seu um só, corpo e alma. Não foi muito difícil, mas uma série de coincidências de ajudaram. Lembro-me bem, faltava um ano e pouco para eu nascer. Entrei pelo sangue de meu pai e subi a sua cabeça e fiquei gritando, “eu quero nascer, eu quero nascer, eu quero nascer” e fui parar nos seus olhos. Eu era o brilho nos olhos dele quando viu minha mãe, aquilo era eu pedindo para nascer. Ali comecei a perceber como era a vida, que ela é curta, mas demora muito para chegar. Naquele momento comecei a esboçar meu primeiro livro, o best-seller “Vida para principiantes”.

Posted by César Miranda at 09:01 AM | Comments (1)

março 08, 2006

ORALGÉSICO

Vivia com dor de cabeça por causa do preço dos remédios (podem tomar esta frase como um conto curto não oficial).
Tem um amigo meu que costuma pedir “um oralgésico” quando sente dor de cabeça. Ele esclarece, “analgésico, não tem quem faça eu tomar”.

Posted by César Miranda at 06:41 AM | Comments (5)

AULA DE HISTÓRIA

- Pedro Álvares Cabral descobriu...
- A Bahia, fessora.
- Dez, nota dez!

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março 02, 2006

LEITURA DE INTERIORES

É fácil decorar um livro: você pega o livro, encapa, encaderna, põe seu nome em letras coloridas, uma florzinha, um marcadorzinho ali. Se estiver difícil, pede a um decorador de interiores para ajudar na decoração do exterior do livro, pois o interior do livro já foi devidamente decorado com letrinhas pelo senhor escritor, a quem bem poderia se chamar de decorador de interiores de livros.

Posted by César Miranda at 06:41 PM | Comments (0)

DECLINAÇÕES

Meu professor de latim disse que a língua polonesa tem oito declinações. Um amigo meu que recentemente esteve na Polônia disse que é pura verdade, ele viu nas ruas de Warszawa a quantidade exagerada de declinações no rosto das pessoas, que andavam e conversavam pelas ruas, todas declinadas, coitadas! Pois é.

Posted by César Miranda at 06:40 PM | Comments (0)

PECADO CERRADO

Pergunta a mãe carola ao filhinho assustado:
- Você pecou? Confesse, pecou ou não pecou?
Responde a criancinha, trêmula de medo:
- Pequi!

Posted by César Miranda at 06:38 PM | Comments (1)

MATÉRIAS

A escola, como se sabe, tem a única e fundamental função de ensinar aos alunos o que vai cair na prova. Tanto que a única preocupação das crianças é decorar o que vai cair na prova. Então, para facilitar a vida de todos, nas escolas deveriam ensinar matérias que fossem úteis a fim de que nossos jovens se tornassem melhores alunos e conseguissem a coisa importante do mundo em uma escola: acertar as questões da prova. Por exemplo, deveria existir uma matéria ensinando a pessoa a estudar, seria a matéria “estudo de estudo”, o aluno que não tirassem boas notas em “estudo de estudo”, no ano seguinte faria a matéria “cola”, que uma matéria para aqueles que estudando não conseguem atingir o objetivo do "ser aluno": acertar o que cai na prova. Caso a pessoa não consiga aprender a estudar, deve pelo menos saber colar, que é algo como um atalho para que as estatísticas digam que você é um bom aluno. Se fosse pego colando na matéria “cola”, faria no ano seguinte “cola 2”, onde se ensinaria técnicas mais avançadas, onde seriam discutidos alguns “cases” a fim de se descobrir por que afinal ele foi pego colando. Se o aluno fosse reprovado no “cola 2”, repetiria de ano, e a ele se recomendaria aulas particulares de reforço (tenho ex-colegas de faculdade que ganhariam rios de dinheiro dando tais aulas de reforço, este é um nicho de mercado que não se viu ainda e a demanda reprimida é enorme, se eu tivesse a qualificação técnica necessária, colocaria um classificado nos jornais “enfim, a matéria que resolverá todas as matérias. Ensina-se a colar”, ia ficar rico). Nas faculdades teriam cadeiras de mestrado e doutorado em “cola”. Para os mestrandos e doutorandos se ministraria as matérias “Plágio”, “Imitação Sutil” e “Imitação Descarada”, matérias que também teriam suas respectivas cadeiras acadêmicas. Uma tese absolutamente original da cadeira “Plágio” perderia pontos. Para ser coroada de êxito, o autor deveria convencer a banca de que sua tese não é tão original assim. Caso tenha dificuldade ao defender a tese, poderia usar algum código secreto com alguém da platéia, que lhe soprararia alguns bons argumentos. É por aí!

Posted by César Miranda at 06:28 PM | Comments (1)

fevereiro 20, 2006

ESTATUTOS

Pior, Cláudio, e no dia em um estrangeiro idoso sair de um estádio com um adolescente refugiado e entrarem os dois em uma gafieira e forem atacados por um índio petista armado que fala português errado e por um estudante que estava preso, que estatuto prevalecerá, o do Desarmamento, do Estrangeiro, do Idoso, do Índio, da Criança e do Adolescente, do Servidor, do PT, do Refugiado, do Preso, da Cidade, da Regência, da Família, do Torcedor, do Estudante ou o Estatuto da Gafieira?

Posted by César Miranda at 06:37 PM | Comments (2)

O CARNAVAL E A CORRUPÇÃO

- Qual o nome da primeira bolada que o corrupto recebe para propor aquele projeto?
- Comissão de Frente.

Posted by César Miranda at 06:28 PM | Comments (0)

LISTA NEGRA

Mussum, Grande Otelo, Zezé Mota, Milton Gonçalves, Vinícius de Moraes, Toni Tornado, Pelé, Al Johnson, Cartola, Geraldo Pereira, César Miranda, Antônio Pitanga, Benedita da Silva, Delúbio Soares, Jamelão, Dercy Gonçalves, Stevie Wonder, Desmond Tutu, Naomi Campbell, Milton Nascimento, Gilberto Gil, Zé Dirceu, FHC, Oscar Peterson, Sidnei Poitier, Thelonius Monk, Diana Krall, Countie Basie, Nara Leão, Maomé, Scarlett Johansson, Miles Davis, Michael Jackson, Ataulfo Alves, João Gilberto...

Posted by César Miranda at 06:16 PM | Comments (1)

fevereiro 06, 2006

ENTRE OS INFIÉIS

Os muçulmanos são adeptos da poligamia e é a nós que chamam de infiéis.

Posted by César Miranda at 05:08 PM | Comments (1)

AZARAR E SORTEAR

Quando você azara alguém, na verdade o que você fez foi sortear aquela pessoa. Isto é, você imagina que aquela pessoa tem muita sorte em você ter se interessado por ela, então você resolve azará-la.

Posted by César Miranda at 05:03 PM | Comments (0)

janeiro 27, 2006

LETRAS ASSASSINAS

A língua é morta pela letra, pois a letra mata. Quem assassinou as línguas mortas foi a letra morta. As línguas vivas morrem de medo das letras vivas. Língua também é gente.

Posted by César Miranda at 06:35 AM | Comments (1)

DIÁLOGO

- Eu vim pedir a mão de sua filha.
- Hmmm, leva a menina toda, sô!

Posted by César Miranda at 06:15 AM | Comments (1)

janeiro 18, 2006

POR UM X-RATED MENOS IMORAL

Um dos problemas da indústria de filmes pornôs é que os atores (e algumas atrizes) estão ali claramente só de sacanagem. São uns depravados que só entram na indústria de filmes eróticos por causa de sexo. Na maioria das vezes falta profissionalismo e o resultado é aquela zona toda, que torna, o que deveria ser uma obra de arte, pura putaria. Isto sem falar dos camera-men, pessoal da iluminação, contra-regra, maquiagem e todo o resto envolvido, tá todo mundo ali por pura luxúria. Tudo um bando de libertinos. Se houver um ou outro ali por motivos profissionais, fica totalmente perdido, gritando em vão “vamos ser profissionais, minha gente, vamos ser profissionais, por favor. Ah! Sacanagem, assim não dá para trabalhar direito!” É isso o que destrói a indústria da pornografia, o excesso de gente lasciva, sem-vergonha, libidinosa, indecente e licenciosa. É o que faz com que as atrizes pornôs sérias tenham vergonha da profissão e os bons roteiristas pornôs procurem a Disney atrás de trabalho, indignados com o excesso de gonzos que tornam os filmes pornográficos tão obscenos. Tanta devassidão é uma vergonha, uma desmoralização, um balde de água fria nos grandes, nos enormes, imensos mesmo, artistas desse pungente ramo da sétima arte.

Posted by César Miranda at 07:51 PM | Comments (1)

janeiro 15, 2006

CONTRAPROPOSTA

Tá bom, eu estarei disposto sempre que você quiser, contanto que, para compensar, você também não queira, sempre que eu não estiver disposto.

Posted by César Miranda at 02:24 PM | Comments (5)

DECLARAÇÃO À RECEITA

Querida Rê,
Como vai? Lembra-se de mim? Desde a minha última declaração anual, nunca mais tínhamos nos falado. Confesso que não estava com saudade, Rê. Eu sou aquele seu contribuinte do CPF nº 432.586.898-28. Tá lembrada agora? Sinto-me meio constrangido com essas declarações, mas não tenho vergonha de confessar que, apesar de tantas receitas que fizeram parte de minha vida neste ano, você continua a ser a mais importante de todas. Lembro-se bem de uma receita de sorvete com torta de pêra, que acabei não fazendo, não me seduziu muito, além disso, eu engordaria e uma malha fina não me cairia bem. Ah, uma receita que gostei muito, até fiz o prato foi de picanha ao forno. É muito fácil, você faz um iglu de sal grosso e clara de ovos em cima da picanha e deixa no forno por 40 minutos. Fica ótimo. Outras receitas passaram pela minha mão, mas preferi um fast food na maioria das vezes. Fujo de receitas que contenham os termos “banho-maria” ou “bater as claras em neve”. Você, cara Rê é a minha receita favorita, com você não tenho preguiça. Você é federal. Gosto tanto de você como de meu Gol Mil 1995 que em 31 de dezembro do ano passado custava R$ 3.500,00 e no dia 31 de dezembro anterior, custava R$ 4.000,00. Pena que minha conta corrente na mesma data, estava negativa em setecentos reais. Dá para acreditar? Ainda bem que sou amigo do gerente. A culpa de tudo foi meu apartamento que comprei, sito à Rua 16-A, nº 748, Bloco C, Apt 306, Vila Curitiba e que me custou R$ 23.000,00 adquiridos com o saque de meu FGTS. Mas prossigamos com esta declaração que tenho a lhe fazer. Falemos de minha saúde. Ah, querida Receita, você não imagina como a vida foi madrasta demais comigo neste ano. Um dos problemas da medicina, que a torna sua inimiga, inclusive, é que cada médico que passa em nossa vida, nos enche de receitas. Receita é também sinônimo de doença. Pois é, fazer o que?! A vida nos pega de jeito mesmo e não se sai vivo dela. Só Jesus Cristo conseguiu. Falar nisto, anota aí, gastei mil e duzentos reais de dízimo neste ano. Cem por mês. Sei que Deus não tem preço, mas foi o que pude pagar e não quero cair nas suas garras, cara Rê, por causa de minha religião. Seria eu o primeiro mártir da malha fina. Mas, de que falávamos? Ah, da saúde. Anota aí: Dr. Raulino, paguei mil e quinhentos paus para aquele desalmado me arrancar as amídalas. Não se preocupe, foi uma cirurgia normal. Já o doutor Sid Ruy (é esse o nome dele mesmo, seu CPF é 564.521.236-21) cobrou-me o olho da cara por um exame de vista e ainda me receitou umas lentes de quinhentos reais que duraram dois meses. Um verdadeiro roubo. Falar nisto, é bom contar essa e acho até que você, querida Receita, deveria criar um espaço em nossas declarações anuais para um gasto cada dia mais natural nestes dias de hoje. Falo do gasto com o assalto. Fui assaltado uma vez neste ano. Não se preocupe, está tudo bem. Foi um assalto tranqüilo, eram ladrões conservadores e tudo correu bem, pois os bandidos estavam com mais pressa do que eu para que aquilo acabasse logo. Levaram-me 250 reais, meu relógio, o celular e meu disc-man. Então se der alguma diferença do que ganhei com o que digo ter gasto, se lembre do assalto, infelizmente o ladrão não me deu nenhum comprovante, você terá que acreditar em mim. Falar nisto, se a gente for seqüestrado, por exemplo? Como comprovar o valor gasto na operação? Por falar em operação, voltemos a minha saúde. Fiz (ou fizeram em mim) quatro operações, não é gozação não, mas se deu comigo o que se dá com a aritmética mesmo. Quatro operações. A primeira foi uma pequena lipo, é que consegui um médico bem baratinho, que, descobri, tinha sido condenado por prática ilegal da medicina, mas como era réu primário, resolvi arriscar. Essa foi a única das operações que deu certo, por incrível que pareça. Abstenho-me de contar as outras, apêndice e vesícula, pois das Amídalas já falei (sim, aquela com o doutor Raulino). Depois dou o nome dos outros açougueiros, com CPF e tudo. Ainda continuo naquele mesmo emprego. É, aquele mesmo do ano passado, é só olhar na declaração do ano passado, tá tudo lá. Quase fui mandado embora, mas apareceram mais uns serviços e me deixaram. O salário aumentou 10% depois de uma greve. Juntamos com os profissionais da limpeza e fizemos um movimento paredista, felizmente vitorioso, embora eu pensasse que fizesse movimento paredista somente o pessoal da construção civil. Por falar em civil, mudei meu estado civil. Põe aí, não sou mais casado. Pois é, a ingrata da Judite cassou o meu mandato e pediu asilo na embaixada do pai dela. Gente boa o seu Belarmino, mas aquela filha, bem que eu desconfiava. Imagina que ela teve o desplante de dedicar uma música para um sujeito de iniciais O.X. Quando a pressionei sobre quem era o tal amante com aquelas iniciais, ela confessou que era o Ontõim Xofer, aquilo foi demais. Dei uma surra na mulher. “Antônio Chofer é que é o nome do cara, sua analfabeta, e as iniciais são A. C.” gritava eu enquanto o coro comia. Onde já viu tamanha ignorância?! Passei dois dias na cadeia, que foi onde conheci o médico que fez a lipo a um precinho camarada, coisa assim de réu primário para réu primário. Por enquanto é isto, cara Rê. Segura as pontas aí, vê se não me deixa cair na malha, pois tive um ano difícil. Assinado, Betim.

Posted by César Miranda at 02:21 PM | Comments (3)

janeiro 07, 2006

MÁXIMAS

- Descartes, você não existe!
- O moralismo é uma espécie de tara.
- Ô raça ruim, essa dos racistas.
- Os ateus são mesmo insensatos, será que não sabem que ateísmo é pecado?
- Deveria existir farmácia de placebo para pessoas que não gostam de tomar remédio.

Posted by César Miranda at 03:46 PM | Comments (1)

MEDIDAS

Deveria haver réguas, metro e trenas para medir beleza. “Quanto você mede de boniteza?”, perguntaria o rapaz para a moça. “Oitenta e cinco”, ela responderia. “Ah, parece bem mais”, diria o galanteador.

Posted by César Miranda at 03:40 PM | Comments (3)

janeiro 01, 2006

SADOMASÔ

- Masoquista é o sádico em causa própria.
- Tem gente que se tortura tentando provar que não é masoquista. Outros são cruéis com quem o chama de sádico.
- Deveríamos pegar esse bando de masoquistas e dar uma surra, para ver se aprendem.
- No ringue, o sádico, só de sacanagem, deixou o masoquista bater.
- O céu do masoquista é ala do inferno destinada aos sádicos.
- O inferno do sádico é a ala do inferno destinada aos masoquistas.
- A dor do masoquista só dói nos outros, ele mesmo acha tudo delicioso.
- Para um sadomasoquista tanto faz bater ou apanhar, o importante é brigar.

Posted by César Miranda at 09:02 AM | Comments (0)

dezembro 17, 2005

SE O ESTADO NÃO FOSSE LAICO

STJSJT – Superior Tribunal de Justiça São Judas Tadeu.

Posted by César Miranda at 11:02 PM | Comments (2)

dezembro 13, 2005

SOU INSEGURO, JÁ DESISTO LOGO!

Para o inseguro “talvez” é “não”. Já levei muitos talvezes na cara. Dói, sabe?!

Posted by César Miranda at 10:07 PM | Comments (3)

dezembro 11, 2005

EÇA É BOA

O nome mesmo daquele escritor deveria ser Eçe de Queiroz. Eça é se ele fosse mulher.

Posted by César Miranda at 01:47 AM | Comments (2)

ÓCIOS DO OFÍCIO

Convidamos você para o “Encontro dos Ociosos Desocupados”. Venha você também passar uma semana conosco sem fazer absolutamente nada. Aqui você não dará prego em barra de sabão, não levantará uma palha. Passará uma semana levando uma vida mais devagar do que catarro em parede. Conversaremos miolo de pote, cozinharemos galo, encheremos lingüiça, faremos porra nenhuma, empurraremos com a barriga, deixaremos para a outra semana tudo o que tivermos para fazer naquela. Sentaremos no pudim, mastigaremos água, empurraremos bêbado em ladeira, fiscalizaremos a natureza. Claro, que não será só isto, também descansaremos toda a tarde, logo após fazermos a siesta. Venha, será divertido. Contamos com sua preguiça.

Posted by César Miranda at 01:45 AM | Comments (4)

ANTICARNAVAL

Deveriam criar para uma época do ano, uma “festa” em que as pessoas se reuniriam todas trajadas com decência, se comportariam de forma educada, ouviriam boa música e leriam bons livros. Seria um escândalo.

Posted by César Miranda at 01:43 AM | Comments (6)

dezembro 07, 2005

CARNAVAL

Eu até iria atrás do trio elétrico pulando os três dias de carnaval sem problema, desde que não tocassem axé.

Posted by César Miranda at 05:59 AM | Comments (0)

dezembro 04, 2005

SEGURANÇA BRASILEIRA

- Rapaz, desiste desse emprego.
- Sou concursado, não desisto nunca!

Posted by César Miranda at 03:07 AM | Comments (1)

CURSOS

Quase todo dia vejo nos jornais notícias de algum esportista que “tenta fazer história”. Por que eles não fazem educação física? Tem muito mais a ver. Bem, o Vestibular de história deve ser mais fácil.

Posted by César Miranda at 03:04 AM | Comments (2)

novembro 28, 2005

CRITÉRIOS

Já votei no Enéas uma vez. Foi quando eu usei como critério votar no candidato mais engraçado. Não lembro quais eram os outros, mas lembro que fiquei indeciso entre Enéas e Marronzinho. Na próxima eleição provavelmente o critério será outro, ainda vou pensar. Quem sabe o que tiver pior dicção ou o que eu imitar melhor. Em qualquer desses quesitos pode significar possivelmente um voto no Lula. Tenho um amigo que sempre vota no candidato que tem a mulher mais bonita. De qualquer forma, o importante é não usar como critério essas coisas aí que nos aconselham os intelequituais como o programa do candidato, seu passado ético ou outra baboseira equivalente que isto não tem nada a ver e é pura perda de tempo.

Posted by César Miranda at 08:54 PM | Comments (0)

DESCARTES, KANT, HUME, HEGEL, MARX E FALCÃO

“Já está provado por A + B que A + B não prova nada”. Com esses versos, Falcão resume toda a filosofia moderna.

Posted by César Miranda at 08:49 PM | Comments (0)

DIZ O PAI AO MENINO MASOQUISTA

“Se eu te pegar se esmurrando de novo, eu te desço a porrada”.

Posted by César Miranda at 08:45 PM | Comments (0)

novembro 21, 2005

O AMOR E A INTERNET

Um amigo que não quer ser identificado comentou comigo que o chato da Internet é que as mulheres maravilhosas que você encontra, geralmente moram em Cingapura. Pura verdade. Deus fez o fruto proibido. A internet fez o fruto inacessível.

Posted by César Miranda at 08:33 PM | Comments (2)

TRÈS (TROP)

Um escritor francês perde um tempo enorme só acentuando palavras. Balzac poderia ter escrito mais uns 10 livros só com a tinta que gastou em acentos.

Posted by César Miranda at 08:31 PM | Comments (1)

novembro 17, 2005

MÁXIMAS

- Quem mora sozinho jamais fica “demais” no computador.
- Prove que não tem preconceito, deixando em paz os preconceituosos.
- Uma das funções da literatura é fazer você pegar uma hérnia mudando livros de um lugar para outro.
- O humorista mal humorado é mais engraçado do que o bem humorado.
- Com fome, sou onívoro. Sem fome, faço jejum.

Posted by César Miranda at 10:09 PM | Comments (2)

DEVANEIA O NIILISTA

“Provarei que nada existe, começando por provar que não existem provas, em seguida farei uma boa coisa, demonstrarei que não existe bem nem mal. E arrematarei com uma verdade universal irrefutável: a verdade não existe”.

Posted by César Miranda at 10:05 PM | Comments (0)

novembro 14, 2005

VANGLÓRIA

E disse o pincel: “que Michelangelo que nada, quem pintou a Capela Sistina foi o papai aqui”.

Posted by César Miranda at 05:57 PM | Comments (1)

outubro 31, 2005

NOS PEGARAM!

Foi mal, aí!.

Posted by César Miranda at 08:49 PM | Comments (1)

MÁXIMAS

- Zona eleitoral é o bordel de onde vêm as mulheres públicas.
- Os políticos roubam para que depois possam ter a melhor cela que o dinheiro pode comprar.
- Penso em fazer um curso de leitura lenta. Leio rápido demais.
- Não sou radialista nem pintor. Não falo, nem pinto.
- Eu te amo, mas, por favor, não tome isto como uma cantada.

Posted by César Miranda at 08:44 PM | Comments (0)

outubro 25, 2005

MÁXIMAS

- Quem mora sozinho nunca chega tarde em casa.
- O que as pessoas querem no fundo é papel higiênico.
- O tempo é a casa do universo.
- A existência é um direito vitalício.
- “Nós” é um prato que jamais fica pronto.

Posted by César Miranda at 06:36 AM | Comments (1)

outubro 12, 2005

REFERENDO

Que tal proibir o porte de travesseiros? Muitas pessoas já foram assassinada com um travesseiro.

Posted by César Miranda at 12:31 PM | Comments (0)

outubro 07, 2005

DIREITO DOS ANIMAIS

Todo animal têm direito a tempero de qualidade, a grelha específica e o vinho adequado.

Posted by César Miranda at 11:08 AM | Comments (4)

LAVORA

Meu nome é trabalho. Meu sobrenome é greve.

Posted by César Miranda at 10:50 AM | Comments (1)

setembro 28, 2005

REDS

Todo esquerdista tem uma tendência para o Mao.

Posted by César Miranda at 08:08 AM | Comments (3)

setembro 20, 2005

SÍMBOLOS

Vários apóstolos de Jesus eram pescadores. Por pouco o símbolo do cristianismo não era um caniço.

Posted by César Miranda at 07:14 AM | Comments (9)

setembro 17, 2005

VIA CORRUPÇÃO

Estrada é acusada de desvio.

Posted by César Miranda at 08:34 AM | Comments (0)

SÁBIO É O MUDO (ou O BESTA CALADO PASSA COMO SABIDO)

- Não há nada mais sábio do que ficar calado.
- Pô, que grande besteira você acabou de dizer, rapá!
- Tem razão, eu deveria ter ficado calado...
- É. Deveria mesmo. Teria sido mais sábio.
- Mas, foi isto que eu disse, que é mais sábio...
- Ora, cale-se.
- !!!

Posted by César Miranda at 08:26 AM | Comments (0)

ESQUECIMENTOS

- Ah, esqueci o que significa "amnésia"!

Posted by César Miranda at 08:25 AM | Comments (0)

setembro 15, 2005

CPI

É curioso ver bandidos tentando provar que são idiotas. “Não, excelência, eu não sou corrupto não, eu sou é burro mesmo, sou o maior burro da paróquia, não enxergo um palmo a frente do nariz!”.

Posted by César Miranda at 08:27 AM | Comments (0)

ONDE NÃO CHOVE

Diz a mãe ao nordestinozinho, “não desperdiça a água, menino, tá pensando que água cai do céu?”

Posted by César Miranda at 08:26 AM | Comments (1)

setembro 10, 2005

O PROBLEMA DO PARREIRA

Se fosse o Kaká e fosse cortado, eu acusaria o Parreira de racismo.

Posted by César Miranda at 08:25 AM | Comments (0)

setembro 06, 2005

RALAÇÕES

Quando jovem, eu trabalhava com mandioca. Passava o dia ralando. Nunca ralei tanto. Um dia, cansado, saía do trabalho, levei um tombo. Ralei o joelho.

Posted by César Miranda at 10:23 PM | Comments (1)

RELIGIÕES

O bramanismo já teve futuro no Brasil. Hoje em dia as pessoas preferem o skolismo.

Posted by César Miranda at 10:23 PM | Comments (0)

ZOOFILIA

Por que chamam as mulheres bonitas de gatas? Nunca entendi isto, talvez porque eu nunca tenha comido uma gata. Esses tarados!

Posted by César Miranda at 10:22 PM | Comments (0)

setembro 03, 2005

MOVIMENTO PAREDISTA

Pedreiros entram em greve.

Posted by César Miranda at 08:27 AM | Comments (0)

agosto 31, 2005

GUINNESS

A pessoa mais velha do mundo a cada segundo marca um recorde mundial. A cada segundo bate o próprio recorde. O chato deve ter ser ficar ouvindo aplausos o tempo todo e a voz do Galvão Bueno repetindo o equivalente gerontológico a “é volta mais rápida em cima de volta mais rápida”. Por sorte, já está meio surda.

Posted by César Miranda at 06:47 PM | Comments (3)

SUGESTÃO

Os cargos políticos deveriam ser no sorteio. O cândido candidato se inscreveria e esperava o sorteio. Além do mais, a um país é bom que tenha um presidente de sorte.

Posted by César Miranda at 06:45 PM | Comments (0)

TER UM BLOG

Vai um pepino aí? Ah, também tenho umas abobrinhas ótimas, pode levar se quiser. E as alfaces estão lindas e enormes, tudo sem agrotóxicos. Pode levar, se não levar vai perder tudo, vai ficar pros bichos. Quem vai a supermercado hoje em dia? Eu não vou. Basta um terreninho do fundo do quintal, você planta tudo. Ter uma horta é a coisa mais fácil do mundo, é uma espécie de blog vegetal. Chato são os donos de horta que você não pode visitar e tem que sair de lá cheio de rúcula e chuchus.

Posted by César Miranda at 06:43 PM | Comments (2)

agosto 29, 2005

CELULARES SUÍÇOS

Adquiri um celular por 99 reais que vem com uma lanterna. Imagino que os celulares de 45 reais vêm com chave de abrir lata.

Posted by César Miranda at 08:07 PM | Comments (0)

agosto 25, 2005

SIMILES

Caso eu tenha entendido bem a explicação de um amigo roqueiro, Eric Clapton deve ser o C. S. Lewis da guitarra.

Posted by César Miranda at 09:30 PM | Comments (0)

AJUDA

O objetivo do AA é evitar que a pessoa siga o exemplo do presidente.

Posted by César Miranda at 08:09 PM | Comments (0)

agosto 24, 2005

SAMBA ENSURDECEDOR

Surdo é muito chato. Um surdo não escuta ninguém. Cuíca também não é grande coisa.

Posted by César Miranda at 06:32 PM | Comments (0)

COMENTA O GALO

“Ah, eu acho que galinha tem que ter postura”.

Posted by César Miranda at 06:31 PM | Comments (1)

QUEM SOMOS

Um oferecimento Montaigne Cabeleireiros. Wunderblogs, uma empresa literocapilosa ou capiloliterária. Cuidando bem de sua cabeça por dentro e por fora.

Posted by César Miranda at 06:30 PM | Comments (0)

TRABALHEMOS

Falcão tem uma canção em que ele diz “sem o seu trabalho, o homem não tem férias”. Estive fazendo uma reflexão sobre a profundidade dessa sabedoria falconiana e cheguei à conclusão de que sem um emprego, a pessoa também não entra em greve, não tem licença-maternidade, nem aposentadoria e, dependendo da empresa, mais uma quantidade grande de dias para a vagabundagem. Eis bons motivos para que se combata o desemprego e para que todos trabalhem nem que seja meio expediente com duas horas para almoço, que ninguém é de ferro.

Posted by César Miranda at 06:29 PM | Comments (0)

agosto 20, 2005

RAZÕES PARA ESTUDAR

O único e fundamental papel da escola é ensinar às crianças o que vai cair na prova.

Posted by César Miranda at 03:56 PM | Comments (12)

agosto 15, 2005

PAIS

O jumento é, assim como o dicionário, o pai dos burros. O dicionário é um jumento.

Posted by César Miranda at 06:46 PM | Comments (1)

OS PESCADORES

No reino dos peixes, pescar é pecado. O peixe pescador é algo como um serial killer. Um dia, arrependido, o peixe pescador procura o padre da paróquia no fundo do mar e confessa: “padre, perdoe-me porque pesquei”.

Posted by César Miranda at 06:43 PM | Comments (3)

PENÁPOLIS GUY

Por motivos individuais e coletivos, uma das coisas que mais tenho sentido ultimamente é pena. Estou estressado de sentir pena. Pareço um travesseiro de tanta pena.

Posted by César Miranda at 06:43 PM | Comments (3)

agosto 10, 2005

AUTOBIOGRAFIA DE UM BEBÊ – MAIS UM LIVRO

Ontem coloquei um ponto final no meu livro “A Mamadeira em 10 lições”. Creio que será de grande proveito a toda a população de bebês que, diferentemente de mim, não tiveram tempo para repensar a mamadeira. A maioria das pessoas de minha faixa etária – entre 6 e 11 meses de vida – costumam perder boa parte de sua vida dormindo e não param para contemplar os fenômenos que lhes cercam. Creio que com esse humilde opúsculo dou uma relevante ajuda ao debate e por que não dizer à filosofia da mamadeira. Algo me preocupa bastante, é que nas creches de todo pais vejo a total ausência de bibliotecas decentes. Já estive em pelo menos umas quatro creches em minha cidade em que os poucos livros ali encontrados não são sequer dignos de nota. O bebê de hoje não lê por absoluta falta de opção, trata-se de uma calamidade em um país como o nosso tão carente de cultura de boa qualidade. Eu fico que não me contenho nas fraldas diante de tal calamidade. Espero que a crítica seja um pouco menos inclemente e retrógrada do que quando recebeu com frieza o meu ensaio em três volumes, “Os mistérios da chupeta”, onde pela primeira vez, alguém desnudou sem meias palavras o fenômeno até então apenas tangencialmente tocado por pensadores de antanho. Tenho a consciência tranqüila ao me expor à execração pelo meu “A Mamadeira em 10 lições”, livro que certamente será acusado de “auto-ajuda”, como se eu fosse deixar de lado os mímos de minha mãe para escrever um livro que fosse auto-atrapalhar e não auto-ajudar meus coleguinhas.
ps - aqui, aqui e aqui.

Posted by César Miranda at 10:40 PM | Comments (1)

agosto 09, 2005

METAPOST

Este post é mesmo sem comentários.

Posted by César Miranda at 10:36 PM

julho 12, 2005

VERSOS PARA DAR O FORA USANDO A POLÍTICA

Se você quiser me ter
Terá o coração ferido
Desiste então de me ver
Que eu sou igual ao PT
Sou um péssimo partido

Ansiando a minha pele
Terá um futuro sofrido
E essa paixão cancele
Sou como o PFL
Sou um péssimo partido

Não queira ser a minha dona
Me escute, pois tem ouvido
A minha vida é uma zona
E sou igual ao PRONA
Sou um péssimo partido

Já tô quase andando nu
Ontem até fui despedido
Só me aparece urubu
Tipo o PSTU
Sou um péssimo partido

ps – utilize o que lhe convier, todo partido brasileiro de direita ou de esquerda é péssimo mesmo. Os de centro também são de amargar.

Posted by César Miranda at 09:08 PM | Comments (3)

TEORIA E PRÁTICA

Esse negócio de estudar é muito trabalhoso. Já no trabalho, ao contrário, aprende-se muito trabalhando. Os filhos dos cortadores de cana devem morrer de inveja dos pais na lavoura, enquanto eles lá com aquela professora chata.

Posted by César Miranda at 08:42 PM | Comments (2)

julho 11, 2005

ALUNOS E PROFESSORES

Se quem faz a coisa pela primeira vez sabe menos sobre a coisa do que aquele que faz a mesma coisa pela segunda vez e assim sucessivamente, então um aluno deve obrigatoriamente saber mais que o professor. O professor, por sua vez, como professor, não deve de forma alguma deixar um aluno saber mais do que ele, senão não será ele o professor. E durma-se assim.

Posted by César Miranda at 06:25 PM | Comments (1)

julho 08, 2005

(IN)COERÊNCIAS

Um incoerente não pode ser incoerente em paz, pegam no pé do incoerente até quando ele é coerente. Já um coerente ninguém reclama quando é coerente.

Posted by César Miranda at 01:21 AM | Comments (1)

julho 06, 2005

DEUS TEMPO

Coisa escassa, procurada e de grande valor neste mundo é o tempo. Todo mundo quer e ninguém tem tempo. Se eu fosse Deus, vendia tempo para as pessoas. Ia ficar rico.

Posted by César Miranda at 08:17 PM | Comments (0)

junho 30, 2005

FALSA CULTURA

Antigamente as pessoas fumavam bastante nos cinemas, por isto o nome daquele cigarro é Hollywood.

Posted by César Miranda at 06:35 PM | Comments (0)

junho 29, 2005

MONEY QUE É GOOD NÓIS NUM RÉVI

Minha possibilidade de ficar rico se resume a jogar na Mega Sena. Aliás, não tenho tido grana nem para fazer as apostas no cassino estatal.

Posted by César Miranda at 07:08 PM | Comments (1)

SILOGISMO MÉDICO

Pacientes são as pessoas doentes.
As pessoas saudáveis são impacientes.
Não ter muita paciência é bom para a saúde.

Posted by César Miranda at 07:01 PM | Comments (1)

junho 28, 2005

CARÁI, VÉI, CALA A BOCA!

A única hora que tenho vontade de falar “carái, véi, cala a boca!” é quando alguém vendo um filme-em-que-pessoas-voam vê uma pessoa voando e comenta “ah, que mentira!”

Posted by César Miranda at 06:59 PM | Comments (0)

junho 24, 2005

UM CHISTE QUE SÓ AGORA ME OCORREU

O objetivo do MST ao invadir e desmatar aquela fazenda de eucaliptos era apenas destruir o papel da sociedade.

Posted by César Miranda at 07:45 PM | Comments (1)

junho 16, 2005

VÔOS

Deveria existir uma cidade no Sudeste ou no Centro-Oeste chamada Ano Novo, assim em Natal se faria uma escala para o Ano Novo. Ia dar certinho.

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junho 14, 2005

COALHADA

Quem inventou a coalhada, no outro dia explicou a invenção para a vizinha: “ah, é muito fácil, você tira o leite da vaca, deixa lá no copo apodrecendo e no outro dia come. Fica ótimo!”

Posted by César Miranda at 06:59 PM | Comments (0)

junho 09, 2005

CARROS

Estão construindo um micro carro modelo Xsara Picasso para crianças. O carro infantil já ganhou o nome de Xsara Piquinha.

Posted by César Miranda at 07:13 PM | Comments (2)

junho 08, 2005

ADIVINHA ECOLÓGICA

- Porque chamam de “meio ambiente”?
- Porque já destruíram a metade.

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A ARTE DA FUGA

Ninguém fazia uma fuga como Bach. Bach às vezes deixava as coisas prosaicas da vida de lado e ia escrever sua música. A mulher reclamava e ele concordando se perguntava “seria isto uma fuga?”. Era. Às vezes era um prelúdio. Noutras, um allegro.

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junho 07, 2005

TO BE OU NÃO TO BE

Um grande castigo que alguém pode ter é o de não existir. As pessoas que não existem são muito tristes, pois foram preteridas pelo criador. O pior é que elas estão todas lá, na cabeça do Todo Poderoso, mas Ele jamais as criará. Isto torna sua existência, somente na intenção de Deus, uma tortura, um suspense terrível. Essas pessoas nem sabem o que fizeram para não existir, o fato é que não existem e isto lhes corroem a alma. Alma que ainda nem têm. Deus tenta ignorá-las, mas são uns malas e ficam buzinando na cabeça do Ser Supremo querendo a existência. Ainda bem que não existem, ô povo chato!

Posted by César Miranda at 07:53 PM | Comments (3)

ECOCÉU

O ecologismo é a religião mais sádica que existe. Após o apocalipse não virá o paraíso. O paraíso do ecologista era como o homem vivia 6000 anos atrás, sem carro nem shopping center. Como diz aquela canção do Talking Heads, se isto é o paraíso, quero meu advogado.

Posted by César Miranda at 07:47 PM | Comments (0)

junho 06, 2005

TROCA-TROCA

Dois gays foram abordados por um menino que lhes pediu um dinheiro:
- Moços, vocês têm trocado?
Um deles respondeu:
- Não temos trocado ainda não, acabamos de nos conhecer...

Posted by César Miranda at 07:28 PM | Comments (1)

junho 03, 2005

O MUNDO NÃO É DOS COVARDES

Dei um upgrade neste post. Dê uma olhada.

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junho 01, 2005

SOU BRASILEIRO, NÃO ESTUDO NUNCA

Esse negócio de estudar é muito chato. Quer coisa mais chata do que filosofia, matemática, química etc? Bom mesmo é beber cachaça. Então todos nós estudamos o mínimo possível para sabermos o que precisamos saber. Dito isto, sendo um brasileiro, só estuda quem não quer nada com a vida. A ignorância, no nosso caso, é uma grande virtude. Não há mãe mais feliz do que a mãe de um ignorante. O filho não fica velho precocemente, namora todas as meninas, geralmente é de esquerda então tá por dentro das bocas, enfim, tem um futuro promissor, o ignorante. Então fica um monte de gente erroneamente condenando Lula e Severino Cavalcanti por não terem o primário. Francamente, para que diabos um político precisa de escolaridade? E mais, quem diz que o problema do Brasil é a baixa escolaridade ou falta dela na população erra e erra feio. Escolaridade nenhuma relação tem com riqueza nem com sucesso na vida de quem quer que seja. Dêem-me um nome de um milionário com doutorado e lhe dou dez nomes de milionários sem o primário. Elejam outro culpado, pois há uma lista enorme de gente bem sucedida no Brasil que não sabem a diferença entre um zero e um ó. Se seu filho não quiser estudar, fique feliz, o futuro do menino não estará obrigatoriamente comprometido só por causa disto. Nesse caso, porém seria bom que ele entrasse para a política ou montasse uma banca na feira.

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maio 31, 2005

CORPOVINO

Bebo porque é vinho, se fosse perequita, eu comia.
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Como diz Daniela Abade, minha musa, o mundo não é dos covardes. Então lá vai:

Bebo porque é vinho...
...se fosse Canção eu cantava;
...se fosse Sangue de Boi eu fazia um ensopado;
...se fosse Chapinha eu jogava no lixo;
...se fosse Quinta dos Frades eu visitava;
...se fosse Chateau Duvalier eu morava;
...se fosse Miolo eu usava para fazer isca;
...se fosse Marcus James, mandava ir à merda.
...se fosse Mioranza, well, sei lá que diabéisso...

Posted by César Miranda at 08:55 PM | Comments (4)

CONCLUSÃO DA VIAGEM A BH

São os passageiros, a verdadeira comida de avião.

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maio 28, 2005

DIÁLOGO DE PRATÃO

- Você gosta de carne assada?
- Claro!
- E de palha?
- O quê?
- Palha, você gosta, assada?
- Palhaçada? Que palhaçada é essa, rapaz?!

Posted by César Miranda at 10:24 PM | Comments (1)

LA SOLITUDE

"Sozinho, um homem não é nada... nem corno!!!" (o autor não assinou a frase)

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maio 19, 2005

SE RIR FOSSE MESMO O MELHOR REMÉDIO

Os médicos seriam humoristas. Contariam duas ou três piadas, o paciente riria, saindo assim da crise e então receitariam um programa de tv, um de rádio e dois livros de piadas, que seriam vendidos em farmácias. Os palhaços seriam vistos como os pajés ou xamãs, gente que faz uma medicina mais ancestral. As piadas variariam de temas, de acordo com a doença do paciente. Piada sobre bêbado, por exemplo, seria ótimo para o fígado. Piadas de papagaio curariam o aparelho respiratório e fonador. Piadas sobre crianças seriam perfeitas para problemas sexuais e do aparelho reprodutor. Os médicos se especializariam em certos tipos de piadas e um ou outro gênio seria assim um Ary Toledo da medicina, conhecedor de toda graça. Se alguém chega ao hospital chorando, claro que é falta de uma boa piada para que ele sorria. Tem gente que chora à toa e gente que ri à toa, isto é, depende muito da saúde da pessoa. Então surgiria uma doença rara não identificada, uma síndrome qualquer que mesmo depois de toda piada, o paciente continuaria sem sorrir. Depois descobririam que não sorria porque era surdo. E lá se vão os cientistas desenvolver boas piadas na língua de sinais e viva a ciência! Os hipocondríacos levariam consigo os livros do Millôr e duas vezes ao dia entrariam no Pura Goiaba, para desopilar o figo, digo, o fígado.

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maio 18, 2005

PAREI DE LER JORNAL

Você lê um jornal e em seguida tem que lavar as mãos. Não é terrível uma coisa dessas? E às vezes dá espirro também. Vai pra lá!

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maio 17, 2005

GAJO

Engajamento é, como o nome diz, o encantamento por algum gajo. Quer dizer, quem é engajado adora um gajo. Engajamento é, pois, um ramo do homossexualismo.

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maio 07, 2005

IDENTIDADE

A identidade é a coisa mais importante que se tem, pois é ela que nos faz "ser", é ela que nos individualiza e nos faz mais parecidos com Deus. Não só a identidade, também são importantes o CIC e a carteira de motorista. Ainda que eu falasse a língua dos anjos, sem identidade eu seria como o bronze que soa, ou como o címbalo que retine.Mesmo que eu tivesse o dom da profecia, e conhecesse todos os mistérios e toda a ciência; mesmo que tivesse toda a fé, a ponto de transportar montanhas, se não tiver identidade, não sou nada.Talvez seja até preso em flagrante por vadiagem. Por ora subsistem a carteira de motorista, o CIC e a identidade - as três. Porém, a maior delas é a identidade.

Posted by César Miranda at 06:58 PM | Comments (5)

DIAS DAS MÃES

À mãe de Pixinguinha, que foi a primeira a ouvir seu choro.

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maio 05, 2005

MINISTÉRIO

Há um Ministério de combate à fome. Deveriam criar também ministérios de combate ao medo, à covardia e a falta de vergonha.

Posted by César Miranda at 07:06 PM | Comments (1)

maio 03, 2005

CONFORTO EMBURRECE

Conforto emburrece e muito conforto emburrece muito. Por isto os ricos são meio lento das idéias. Quero dizer, aqueles que nasceram ricos. O pai deles, que ficou rico durante a vida é muito inteligente, passou fome, por isto teve que ser inteligente para se livrar do ronco do estômago. A geração seguinte que nasceu no bem-bom será de gente provavelmente gorda e certamente débil e fútil, ansiosas em gastar o que o outro ganhou. Pessoas assim quando se vêem sozinhas, para manter sua boa vida, terão que contratar alguém pobre que incentivado pelo ronco do estômago tentará fazer com que o dinheiro do rico não acabe. Quem jamais teve uma Brasília amarela dificilmente passeará no Canadá com o próprio dinheiro.

Posted by César Miranda at 06:29 PM | Comments (7)

TABULEIROS

Não me leve a um xadrex. Leve-me a uma dama.

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maio 02, 2005

ESCRITORES (ou QUEM ESCREVE É LELÉ)

Que escrever é coisa de gente mal resolvida, é batata. Um ser realmente feliz não vê motivo algum para escrever. Toda terapia que um escritor fizer só deve ser considerada bem sucedida se o fizer parar de escrever. Perguntava Nietzsche "por que escrevo bons livros?" Ora, ora, porque era um doido varrido, eis por que. A escrita envolve necessidade de auto-afirmação, de carências diversas, inseguranças tantas, magotes de dúvidas e montes e montes de necessidades de todo tipo e bizarrices mentais que ocorre a um ser humano a ponto de transforma-lo em escritor. São pessoas que sofrem geralmente de algum tipo de psicorragia [um tipo de hemorragia na alma]. Nada que o Padre Quevedo não explique muito bem. É só procurar e descobrirão as razões exatas que fazem com que cada um escreva e verão que há alguma esquisitice ali. Coisas como o sujeito não ter namorada, ser veado, ter mania de perseguição, julgar-se superior, ser infeliz, masoquista, tarado, casto, desempregado, comunista, corno, tímido, complexado, fofoqueiro, esquerdista, gordo, covarde, burro, canalha, onanista, pobre, autoritário, passivo etc.(e o tanto que os escritores são exibicionistas?! Dá até nojo!) Ser irritável de alguma maneira geralmente cria na pessoa uma vontade irresistível de escrever. Deveriam procurar um psicólogo, isto sim. Eu já procurei. Dois haicais para o escritor: um escritor/é um maluco/ que achou um computador. Aquele maluco que/ não tem lápis nem papel/ eles mandam para o pinel.

Posted by César Miranda at 10:16 PM | Comments (5)

maio 01, 2005

A DITAMOLE DO PROLETARIADO

Quando o proletário chegar ao poder, terá que contratar alguns burgueses para administrar os bancos e as fábricas. Então, o proletariado continuará fazendo o que sempre fez e sabe: cumprir ordens da burguesia, desta feita felizes pois chegaram ao poder.

Posted by César Miranda at 09:12 PM | Comments (1)

abril 30, 2005

CRIANÇAS...

- Onde Jesus nasceu?
- Natal!

Posted by César Miranda at 09:52 PM | Comments (1)

EXPLICAÇÃO

Esses posts grandes que tenho escrito são frutos de minha enorme preguiça de escrever posts pequenos.

Posted by César Miranda at 09:46 PM | Comments (0)

abril 28, 2005

COISAS QUE FIZ

1)Parei de ler os jornais. Costumava ler depois do almoço. Hoje, depois do almoço, tiro uma soneca.
2)Peguei meu arquivão de posts inéditos de 100 páginas e deletei mais de 70 páginas (dezenas de palíndromos, contos curtos, máximas, sonetos e outros poemas foram para os espaço).
Jamais me senti tão bem informado e tão genial.
ps – editar é uma delícia e cortar texto logo se torna um vício, já nos ensinou mestre Peliza, sempre que dou uma olhada no arquivo, deleto mais uma coisinha.
pps – e em mais um lance genial, desisti de escrever meu romance. Poucos fizeram tanto pela humanidade quanto eu fiz hoje.

Posted by César Miranda at 07:40 PM | Comments (2)

abril 27, 2005

PARA COMER

Uma barata me pediu 1 real "para comer". Dei-lhe uma moeda, ela reclamou, "pensa que eu como cobre? Quero em cédula, seu engraçadinho!" Dei-lhe a nota mais velha que tinha. Comeu que lambeu os beiços. Nem lavou o dinheiro. Depois, de sobremesa, comeu uma casca de laranja. Nem sabe que os humanos utilizam laranja para lavar dinheiro. A vantagem de ser barata é que se alimenta igualmente com uma nota de 1 real ou de 100 dólares. O importante é que o dinheiro não seja lavado.

Posted by César Miranda at 07:50 PM | Comments (0)

abril 26, 2005

SAMBA E MARXISMO

Engels é o Vadico de Marx. Não chega a ser um Newton Mendonça porque Tom Jobim, diferentemente de Marx, vivia às próprias custas. Espera um pouco, Vadico também vivia às próprias custas. Marx e Engels é uma dupla única mesmo.

Posted by César Miranda at 09:03 PM | Comments (1)

PET PEOPLE

A preguiça é um dos animais mais populares. Todo mundo tem preguiça. Eu mesmo tenho muita.

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abril 25, 2005

CONTO CURTO

Escreverei contos curtos até me surgir a idéia de um formato menor. Ele é apenas um trampolim para meu grande projeto, o palavrismo.

Posted by César Miranda at 08:03 PM | Comments (1)

abril 22, 2005

ADICTO BLOGUEIRO DEVANEIA

"Queria tanto ter um bloqueio mental. Ah, boa idéia, vou escrever um post sobre isto."

Posted by César Miranda at 09:09 PM | Comments (0)

abril 21, 2005

EMPREGOS

Ele não trabalhava muito, era relações públicas de uma sociedade secreta.

Posted by César Miranda at 07:29 PM | Comments (2)

abril 19, 2005

SUGESTÃO A TERRORISTAS

Se eu fosse um líder do Hammas sugeriria que anunciássemos uma trégua definitiva a Israel como prova de nossa boa vontade. Pronto, isto seria suficiente para a Academia Sueca dar ao Hammas o Prêmio Nobel da Paz (até rimou). O tal prêmio só é importante porque presenteia o premiado com mais de 1 milhão de dólares, e uma grana dessa dá para comprar bastante granadas e financiar pelos menos uns cinqüenta atos terroristas mundo a fora.

Posted by César Miranda at 09:22 PM | Comments (2)

abril 18, 2005

PESSOAS

Conheço uma pessoa tão entusiasmada, tão alto astral, tão animada que ninguém gosta nem de chegar perto. É insuportável.

Posted by César Miranda at 08:49 PM | Comments (2)

A DESUNIÃO DOS PEIDÕES

Um dos problemas da esquerda é que eles são muito desunidos. Sugiro que se unam e todo se filiem ao Partido União Marxista, o PUM. Faria todo sentido.

Posted by César Miranda at 08:43 PM | Comments (7)

abril 15, 2005

ESTRUTURAS DO ESTADO

- As religiões deveriam ser supervisionadas pelo Ministério do Interior;
- O Ministério da Fazenda deveria absorver o Ministério da Agricultura ou vice-versa, já que é tudo a mesma coisa;
- A Receita deveria ir para o Ministério da Saúde e o secretário da Receita deveria ser sempre um técnico, isto é, um nutricionista;
- Os nutricionistas também seriam responsabilizados por tudo que acontecesse ao regime.
- Deveriam também mudar o nome do Ministério da Fazenda para Ministério da Extorsão.

Posted by César Miranda at 08:08 PM | Comments (4)

RELIGIÕES

E se o dono das Indústrias Baygon entrar para o budismo, aquela religião em que os seguidores não podem matar nem um mosquito?!

Posted by César Miranda at 08:05 PM | Comments (2)

O DOENTE DEVANEIA

“Eu daria minha vida para ficar sadio”.

Posted by César Miranda at 08:02 PM | Comments (0)

abril 14, 2005

CONCLAVE E SEM CLAVE

O conclave é importante porque sem clave realmente fica impossível tocar uma música. Perguntem à Dani.

Posted by César Miranda at 09:37 PM | Comments (1)

abril 13, 2005

POR QUE EVITO O SOL

Quando tomo sol, meu rosto fica manchado. O mesmo não ocorre quando tomo cerveja, vinho ou coca-cola.

Posted by César Miranda at 09:50 PM | Comments (1)

GASTRONOMIA PERIGOSA

Uma receita muito interessante que vi no Orkut começava assim: "coloque os ovos no liquidificador". Assim não, tô fora!

Posted by César Miranda at 09:46 PM | Comments (0)

abril 12, 2005

PESO

O cliente se senta no divã do psicanalista e quando vai deitar, o divã quebra as pernas e o cliente cai no chão. O psicanalista dá logo o diagnóstico:
- A-há, consciência pesada, hein?!

Posted by César Miranda at 08:46 PM | Comments (0)

CHAMAMENTOS

Essas crianças de sete anos de hoje em dia que chamam o coleguinha de oito anos de véio, de que se chamarão quando tiverem 80 e 81 anos respectivamente?

Posted by César Miranda at 08:33 PM | Comments (0)

abril 11, 2005

CADÊ O PROGRESSO?!

Todo som eletrônico deveria varrer o ambiente em busca de algum nervo auditivo e se não encontrar se autodesligar, para não incomodar os vizinhos. Era esse tipo de coisa que os cientistas deveriam logo inventar, não ficar perdendo tempo tentando provar a inexistência de Deus.

Posted by César Miranda at 09:07 PM | Comments (0)

abril 10, 2005

COMO DIRIA FDR II

O Brasil é uma puta grávida.
O Brasil é uma puta envergonhada, mas precisa do emprego.

Posted by César Miranda at 08:20 PM | Comments (0)

ALGUNS ESPORTE – CARREGAMENTO DE CULPA

Este é mais um esporte em que se usa a culpa como instrumento. Não podemos esquecer que há também o revezamento de culpa, que é jogado, como o nome diz, em equipe. Este aqui, o carregamento de culpa é um jogo solitário.
- Quem são os grandes, hein?! Os campeões mundiais de carregamento de culpa?
- Ah, é tanta gente. Quase todo mundo. É um esporte muuuuito praticado.
- Qual a diferença com o revezamento de culpa?
- Acho que o carregamento de culpa está para o revezamento como o xadrez está para a dama.
- Ah, quer dizer que os campeões são os russos, é?
- Não propriamente os russos, mas é interessante a quantidade de cristãos campeões dessa modalidade. Há alguns acidentes, às vezes...
- Como assim, acidentes?!
- É, a pessoa não agüenta o peso da culpa e logo aparece uma hérnia. Recomenda-se não praticar em casos de hérnia...
- Ah, bom...
ps - essa série foi inspirada retroativamente no “jogar charminho” do Dundas.

Posted by César Miranda at 08:18 PM | Comments (1)

VIDA E OBRA (ou como COMO DIRIA O mozart)

A maioria dos autores de livros de ética colou nas provas.

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abril 09, 2005

PARABÉNS PARA VOCÊ

As pessoas parabenizam as outras pessoas por terem nascido. "Parabéns, você nasceu há exatos 31 anos, parabéns!" Parabéns, por quê?! O que eu fiz de heróico nascendo? Parabenizem os médicos, minha mãe, eu na verdade nem queria nascer, fui forçado a isto. Nasci na marra. Marra é um bom nome para cidade do interior. "Onde você nasceu?" "Nasci na Marra", "Ah, sei, perto da Saudade, né?!" "Sim, ali entre Muriaé e Volta Redonda." "Ah, sei onde é, cidade pequena né?"

Posted by César Miranda at 08:49 PM | Comments (2)

abril 06, 2005

ONG HARD CORE

Uma ONG acaba de ser criada para ajudar ex-atores pornôs. Seu estatuto é um documento pungente onde se definem ações totalmente comprometidas com a inclusão. Só vendo.

Posted by César Miranda at 09:14 PM | Comments (0)

INFÂNCIA

Tive uma infância muito amarga, muito amarga. Só eu sei o quanto foi amarga. Trabalhava em uma lavoura de jiló. Amarga e escorregadia. De vez em quando plantávamos quiabo também.

Posted by César Miranda at 09:00 PM | Comments (3)

abril 04, 2005

MÁRTIR AZARADO

Azarado é o mártir que não chega a santo. Dar a vida é muito fácil, quero ver é fazer milagres.

Posted by César Miranda at 09:07 PM | Comments (1)

abril 03, 2005

PIADAS PARA EXCELENTES ENTENDEDORES

"A Criação da Truta", reportagem do Globo Rural com trilha sonora de Haydn e Schubert.
ps- para Bruno Gripp.

Posted by César Miranda at 06:57 PM | Comments (1)

FRASE MAIS ENGRAÇADA DA SEMANA

“Lula não frita, esquarteja.” Élio Gaspari
Poderia virar um ditado popular aplicável a qualquer um irado. “Pó, o Ronaldinho não frita, esquarteja”, “Nicole Kidman não frita, esquarteja”. "Zeca Pagodinho, não frita, esquarteja".

Posted by César Miranda at 06:54 PM | Comments (0)

COISAS DO BRASIL

Nesta hora em todos os terreiros da Bahia os macumbeiros devem estar pedindo aos orixás que oxalá (duplo sentido, s’il te plaît) venha por aí um bom Papa.

Posted by César Miranda at 06:49 PM | Comments (0)

abril 01, 2005

DIA 1° DE ABRIL

Hoje é o dia da verdade, num é?!

Posted by César Miranda at 07:06 PM | Comments (0)

OS "NA"

A notoriedade virou um vício. Arthur Xéxeo (acho que foi ele) cunho a abreviatura da doença SIVA que é a Síndrome da Irresistível Vontade de Aparecer. O problema é que às vezes na primeira tentativa a coisa dá certo e depois que a pessoa aparece, vem a crise de abstinência na falta da notoriedade. Então a pessoa passa fazer qualquer coisa para garantir sua notoriedade de todo dia. Passa a roubar, se prostitui e faz coisa pior como aparecer em reality show. Pronto, eis uma nova criatura que o vício destruiu a vida. Após isto só resta uma coisa a pessoa. Entrar para o NA, Notórios Anônimos, o que vem a ser uma dupla tortura.

Posted by César Miranda at 06:54 PM | Comments (0)

março 31, 2005

MARIDOS E AMANTES

Os maridos da liberdade costumam mandar matar os amantes da liberdade. Quem vocês acham que mataram Lincoln, Luther King, Gandhi etc? Ora, os maridos da liberdade! Quem mandou ser amante de mulher dos outros?! Eu por exemplo tenho um amor totalmente platônico pela liberdade. Sei que é mulher casada.

Posted by César Miranda at 08:16 PM | Comments (3)

CACHORRO TAMBÉM É GENTE

O ditado "no mato sem cachorro" hoje em dia nada significa. Os donos morrem de medo que seus cães entrem no mato, tadinhos!

Posted by César Miranda at 08:15 PM | Comments (0)

FALA O NIILISTA

Eu tenho uma teoria que é o seguinte: “teoria e merda é tudo uma coisa só”. É a teoria para pôr fim a todas as teorias. Essa minha teoria vai demonstrar que não se deve teorizar. Que a pessoa tem que ser muito jumento para acreditar em teorias. Vai arrebentar essa minha teoria.

Posted by César Miranda at 08:10 PM | Comments (1)

março 30, 2005

CRÔNICA DA SECA CRÔNICA

Horda de tenistas esfomeados invadiram a cidade de Carson City, vindos de Miami. Dizem que por onde passam, os tenistas fazem vários saques. Um jogador de futebol que presenciou um saque, disse que havia mais de 200 tenistas, mas confessou que o número pode não ser exato, pois estava só chutando. O governo prepara uma ajuda a fim de rebater os ataques da esfomeada malta enquanto prepara medidas preventivas contra a situação calamitosa que ameaça os jogadores de vôlei. O medo é que os saques aumentem, pois jogador de vôlei também efetua saque muito bem e são em quantidade seis vezes maior. Tudo começou mesmo com a seca que se alastrou e matou vários nadadores por falta de água nas piscinas. Os mortos foram enterrados pelos jogadores de basquete, especialistas em enterradas. Com a falta de água, as quadras de tênis de grama se acabaram, o saibro estorricou-se ao sol e a região desértica não forneceu mais madeira para as raquetes. Os jogadores de ping-pong também já começam a fazer seus saques, mas a maioria é de origem japonesa e muitos deles voltaram para a terra de seus pais, sem falar que o saque de ping-pong não assusta tanto. Alguns atribuem a situação a uma carga negativa na aura da nação e que só se vai resolver a questão com muita reza. Para acabar com essa ladainha, convocou-se jogadores de futebol para dar alguns passes. Muitos, fugindo da seca foram encontrados na banheira. Aceitaram o convite, mas não tem funcionado muito bem porque os jogadores têm dado muitos passes errados. Para melhorar a questão do passe foi chamado um técnico que na hora escalava a serra da Cantareira, para que ele escalasse jogadores bons de passes. A nação se mobiliza. Os cassinos prometeram mandar alguns jogadores para ajudar, mas até agora não chegou ninguém, pelo jeito estavam blefando.

Posted by César Miranda at 07:26 PM | Comments (4)

A FÉ, A DÚVIDA E A DESCRENÇA

No dia do juízo final se formarão enormes filas para o julgamento. Um monte de anjos organizará o trabalho dos juízes. No meio da multidão um anjo, como se falasse com os integrantes da Banda de Ipanema, com megafone gritará:
- Ateus, ateus, por favor, quem for ateu faça fila aqui, por favor, os ateus, aqui ó.
Alguém pergunta:
- E agnóstico?
O anjo responde:
- Agnóstico também é considerado ateu, aqui também, por favor;
- Pêra um pouco. Eu fui agnóstico até cinco minutos atrás. Com este rolo todo rolando aqui agora. Centenas de anjos voando sobre minha cabeça, peraí, eu não sou mais agnóstico não. Como eu posso ser? Eu tô vendo!
- Agora é tarde, meu amigo – diz o anjo – tá vendo aquelas placas acolá? Vê lá, “fé, “dúvida” e “descrença”. Fica lá, escolhe o lugar de acordo com o que você era até cinco minutos atrás. A história acabou, meus amigos. Quem teve fé, teve fé, quem não teve, não teve. Vamo lá, que ainda temos muito trabalho pela frente, quanto i