Pró Tensão

OS 56 (ou BLOG, QUE DIABÉISSO?)

2008-11-20T21:24:17Z

O que é um blog? Deixa eu dizer (nem venham com o argumento bocó "isso é o que VOCÊ pensa", pois tudo o que eu digo é o que EU penso mesmo). O verdadeiro blog é aquele feito por gente normal que não tem muito o que fazer. Blog profissional não é blog. O verdadeiro blog é de variedade, pois gente normal não se interessa por uma coisa só. Os blogs de jornalistas são jornalismo, não blogs. A blogosfera é uma cidade do interior sem fins lucrativos. (eu disse isso? "sem fins lucrativos?" Muitos ganham dinheiro com blog, da mesma forma que muitos ganham dinheiro com serviço voluntário. Como dizia Cioran, a coisa começa sempre bonitinha, mas, quando tem gente na jogada, a esculhambação aparece. Dinheiro é esculhambação. Aliás, dicas de como ganhar dinheiro com blogs são recorrente nos blogs de verdade). O verdadeiro blogueiro publica em seu blog com freqüência, o que deixa alguns desses blogs difíceis de acompanhar. No verdadeiro blog há muitos links para fotos, links para jogos, links para blogs, links para artigos em outros sites, aliás, muitos links pra tudo. É comum ver a mesma coisa (um sorteio, um vídeo no you tube, campanhas contra e a favor qualquer coisa) em diversos deles, pois o verdadeiro blogueiro tem vários amigos também blogueiros. As coisas engraçadas que escrevem são piadas que copiaram de outro blog. Opinam às vezes e, na política, são loucos pelo Obama (parece que todos são de esquerda). De religião a maioria nada fala, mas os que falam são ateus ou ostensivamente anti-Igreja Católica, sem, contudo, certamente, jamais terem lido um único livro de teoria religiosa, sem, contudo, certamente, jamais terem lido um único livro de teoria religiosa, o que seria o mesmo que eu ser ostensivamente contra a meteorologia (assunto sobre o qual, sou ignorante). A propósito da capa da revista Época desta semana, "Os 80 blogs que você não pode perder", quando comecei a folhear, lembrei da antiga revista "Primeira Leitura" que fez a primeira reportagem sobre blogs da grande imprensa e, relacionando 11 blogs que não se poderia perder (naquela época), um deles era o Pró Tensão e outro era o do Alexandre, dois Wunderblogs (é que foram perguntar sobre blogs para o Nelson Ascher...). O Wunderblog era um portal de blogs com pessoas com alguma pretensão literária. Continuamos fazendo a mesma coisa, agora aqui no Apostos, portal que tem como característica a pretensão total e absoluta. Pois bem, voltando à reportagem da Época, enfim, vem ali uma lista de blogs que se pode chamar de blogs e outros tantos que são apenas páginas de jornalistas sem jornal ou de jornalistas com excesso de material que precisam de espaço para aparecer de alguma forma. Eu falei na hora em que abri a revista: "serão só blogs dos 56". E o que é “Os 56” ? Os 56 são blogs e eu assim os chamo. Só os conheço como 56 e 56 serão. Os 56 são aqueles blogs que têm cara do "blog verdadeiro". São o que eu chamo de blog, não esta página minha aqui que tem cara de água mineral. São pessoas sem muita pretensão literária, que não são mesmo escritores, mas que usam admiravelmente muitas possibilidades e funcionalidades da internet em seu blog, coisa que eu sempre me ressenti e não faço por pura falta de paciência, competência e porque, afinal, não devo mesmo ser um blogueiro verdadeiro. Mas voltemos aos 56. Se não me engano, a coisa surgiu uma vez que vi alhures uma lista com os 56 melhores blogs brasileiros. Dando uma passada na lista, vi que havia vários bem famosos aos quais eu nunca tinha ido, como o Kibe Loco, por exemplo. Bem, abri uma pasta nos meus favoritos e coloquei ali todos e chamei a pasta de "Os 56". Depois adicionei mais alguns. São co-irmãos, muito coloridos e alegres, meio cheio de confissões íntimas, opiniões qualquer nota. São blogs engraçados, antenados e ligados entre si. Quando um descobre um vídeo interessante no You Tube, quase todos falam do tal vídeo. O mais interessante é que há, dentre esses 56, alguns blogs que, pasmem, são úteis. Finalmente, é bom que se saiba, estão fazendo blogs úteis como, por exemplo, o super simples e o Lista 10. Os blogs que eu costumava visitar eram muito diferentes daqueles d'Os 56. Os 56 são os verdadeiros blogs, são a Banda Calypso da internet. Se você quiser saber o que acontece no mundo dos blogs, é n’Os 56 que tem que dar uma passada. A propósito, não conheço ninguém de lá e jamais deixei comentário em algum deles, mas os acho admiráveis. Com essa lista da Época, minha lista dos 56 aumentou um pouco. Há vários ali que eu não conhecia e que se encaixam perfeitamente no perfil 56. O Treta e O Bobagento deveriam estar nessa lista da revista, pois são muito divertidos e não devem nada a alguns co-irmãos que estão lá. Estranhei a presença do blog do Nelson, que é um artista, não um blogueiro. Uma lista de melhores blogs não constarem o blog do Alexandre e o blog da Meg? Realmente, não sei nada de blog.

]]> Aqui estão os meus “56”:

Cyanide & Happiness Traduzidos

Eu gosto de uma coisa errada

quem matou a tangerina?

Receita do Sucesso

Sedentário & Hiperativo

CHEGA DE SALGADOS

2008-11-15T12:41:18Z

Saio pelos bares em busca da batida perfeita, algo que leve gelo e limão. Leite condensado, talvez. Que seja uma batida leve, que não provoque batidas de carro. Mas não há mais barman intimista que fique ali, zen, em seu quarto ou laboratório, experimentando, provando uma dose, duas doses, três doses... doze doses. Um químico cachaceiro que colocasse em frente de si garrafas de rum, scotch, gin, cognac, brandy, vermouth branco, doce, seco e tinto, cointreau, tequila, grappa, poire, calvados, jerez, perdod e vários xaropes: grenadine, morango, framboesa, kiwi e groselha. E se pusesse a fazer as mil combinações possíveis ou mais de mil. Que recorresse a um matemático para saber exatamente quantas combinações são possíveis e que não parasse enquanto não dosasse todas elas, afinal, a arte da batida está ainda, mal comparando, no samba-canção, ansiando para entrar na Bossa-Nova. E um dia encontrarei a batida perfeita e chamarei o barman para parabenizá-lo: "essa é a batida perfeita, rapaz, parabéns. Como é mesmo seu nome?" "João Gilberto", responderá o garçom. "Puxa, João Gilberto, essa sua batida ainda vai ficar famosa, rapaz. E digo mais, vai influenciar muita gente, pode escrever". E ele, com a modéstia dos diluidores: "ah, que nada, foi só um traguinho que eu fiz...".

ANTES QUE O FUTURO CHEGUE

2008-11-10T09:37:03Z

1 - Entenderam porque democracia é coisa boa? Depois de quatro anos (ou oito, vá lá), você tira um sujeitinho pilantra e bota um outro neguinho no lugar e a vida segue. Esperemos que um dia Ruanda, Nigéria, Quênia e Somália elejam seu primeiro presidente branco. Ou mulato, vá lá.

2 - Vamos combinar: romântico apaixonado é quem morre por amor. Quem mata por amor é psicopata.

3 - Agora que começa a Era Obama, o Ruy fecha o Pura Goiaba. Sou contra (as duas coisas). Obrigado por tudo, amigo Rogério, e volte logo.

4 - Ultimamente tenho deixado de ler para namorar e, desde então, sinto-me mais sábio. Tenho deixado de ir ao cinema para namorar e tenho muito mais histórias para contar. A namorada fica toda culpada por me fazer tão feliz.

5 - O Unibanco comprou o Itaú (ou vice-versa, sei lá). Não demora muito e o Banco do Brasil compra a Caixa. E logo depois, o Bradesco compra o Banco do Brasil.

6 - Uma colega ganhou dois ingressos para ver o novo filme do Bruno Barreto. A coitada suou para conseguir quem quisesse ir ver a tal produção. Infelizmente, eu tinha umas louças para lavar.

7 - Por que o dia das bruxas pegou por aqui e do dia de Ação de Graças ninguém fala?

8 - Segundo os simplórios analistas políticos, Lewis Hamilton ganhou o campeonato de Fórmula 1 só porque é negro. O fato é que Barack Obama foi campeão porque Massa foi o vice. E vice mulher dá um azar danado. Sarah for president.

SINDICALISTAS DIALOGAM

2008-11-07T00:01:48Z

- Temos que arrasar nesta greve.
- É mesmo, tive uma idéia, vamos colocar música ruim para espantar os pelegos que se atreverem a furar nossa greve.
- Isso mesmo, tem que ser aquelas músicas insuportáveis.
- Isso mesmo, o que você sugere?
- Tava pensando em Alban Berg, Schoenberg ou Stockhausen. Aquilo é horrível, fala sério...
- Nããããããããããããão. Tiririca, rapaz! Tiririca é muito melhor que Alban Berg.
- Ah, fala sério, que tal então, John Cage?
- Não, não, não! Egüinha Pocotó, Boca da Garrafa, Latino! Puxa, dão de dez em Alban Berg.
- Conversa, você já ouviu a música de câmara de Schoenberg?
- Não.
- Então, ouve, você vai achar melhor que Tiririca.
- Duvido. Você já ouviu “Índia, teus cabelos” com Tiririca?
- Não.
- Então, ouve, você vai ver que Tiririca coloca esse Alban Berg e Schoenberg no bolso.
- Tá, faz assim, vamos levar para decidir na assembléia, o que é melhor, Alban Berg ou Tiririca. É só colocar na pauta de votações.
- Ok, mas infelizmente não vou porque eu sou da igreja batista, não freqüento a assembléia não...

VERSO LIVRE DAS PALAVRAS PRESAS

2008-10-30T22:57:00Z

“Estas
Palavras
Estão
Presas,
Entre
Aspas.”

NAQUELE TEMPO

2008-10-26T20:10:56Z

Antes da invenção da caixa (e dos palitos) de fósforos, no tempo em que o fogo era um bem a ser protegido, quando não existiam isqueiros, pois bem, naquele tempo, quando uma casa se incendiava, uma das preocupações do dono era salvar, dentre as coisas que se queimavam, o próprio fogo. Se tudo se perdesse, era um alívio que se salvasse pelo menos o fogo. Quando se perdia tudo, até o fogo, era uma desolação só, tanto que, dentre os homens daquele tempo, havia esse ditado popular: “perdeu até o fogo no incêndio”. Era isso que se dizia de alguém que não tinha mais nada na vida. Quando os bombeiros chegavam, o trabalho era cuidadoso para que se salvasse o fogo do incêndio. Naquele tempo os incendiários eram respeitados.

DESATAVIOS IV

2008-10-20T14:49:47Z

1. O Pró Tensão desobedecerá às novas regras ortográficas. E às velhas também.
2. Se a economia americana está em crise, por que o dólar está subindo?
3. O torneiro mecânico perdeu o dedo no torno. Eis a exclusão digital.
4. Governo dará camisinhas a alunos. E Viagra aos professores?
5. Todos sabem que Pedro Álvares Cabral descobriu mesmo foi a Bahia.
6. Quem vive gripado faz tráfico de influenza.
7. Toda regra tem exceção. Mas há exceção.
8. Quem vive dizendo “oxalá eu vá, oxalá eu pague, oxalá eu saiba” são filhos de Oxalá.
9. Idéia para pesquisa: você mente ao responder pesquisas?
10. Qual a Índia com a vaca, o Brasil, em breve, terá o veado como animal sagrado.

LADRÃO DE GALINHA

2008-10-15T12:01:11Z

Quando querem desqualificar um ladrão, o chamam de “ladrão de galinha” e, quando querem humilhar mesmo, partem para o diminutivo, “ladrãozinho de galinha”. O ladrão de galinha é visto como um pobre coitado que poderia estar roubando coisa melhor (como se uma boa galinha não tivesse seu valor). As galinhas devem se sentir por baixo com esse porém que dão aos ladrões delas e, para piorar, até as galinhas têm pena do ladrão de galinha. Já o ladrão não tem pena das galinhas e as furta correndo altíssimo risco, pois galinha faz barulho, muito barulho. Não deve ser fácil roubar galinhas. Ao contrário, para se roubar galinhas, você tem que ter uma técnica magnífica na arte do roubo (roubo é arte, é?!), uma vez que as galinhas são peças vivas e cacarejantes. O ladrão de galinha, no seu íntimo, se sente um grande mestre do ofício. Roubar bancos é coisa de seres grosseiros, bater carteiras é coisa de covardes, assalto a mão armada é coisa de maluco, só roubar galinhas exige tato e método. O melhor de tudo, na cabeça do ladrão de galinha, é que para a sociedade, o ladrão de galinha é um ser quase honesto, é visto como alguém que rouba em legítima defesa, rouba para comer (embora não exista nenhuma estatística dando conta de algum ladrão de galinha que se confessasse zoófilo). E tem mais, quando a polícia prende o ladrão de galinha, o povo culpa a polícia, que deveria prender gente graúda. Na prisão, os outros bandidos se compadecem dele “pô, sacanäge, o cara só roubou uma galinha, tá ligado?!”. O ladrão de galinha faz aquela cara sonsa de quem concorda que não fez mesmo nada de muito errado e os outros presos o olham como se ele fosse o próprio São Francisco de Assis. É como se ninguém ouvisse a palavra “ladrão”, só se ouve o “de galinha” e imediatamente se compadecem do “coitado do ladrão”, como se ele pudesse estar por aí matando e roubando outras coisas. E depois de preso, o ladrão de galinha ainda recebe uma pena leve (quando recebe alguma pena, quando a única pena não é da galinha) e pode sair para aperfeiçoar seu artifício.

CINCO CONTOS CURTOS

2008-10-10T03:42:12Z

O CASAMENTO DA PROSTITUTA - A mulher pública foi privatizada.
ÉBRIO - Eu, ébrio de paixão, passo ileso pelos bafômetros e vou ziguezagueando perigosamente, atropelando pedestres cachaceiros mais sóbrios do que eu, porém, interditados de dirigir automóvel. E perigosamente sigo, torcendo para que não inventem o passiômetro.
A MORTE DO RIO - O rio foi enterrado vivo.
O CORREDOR - Ele era jóquei e um dia descobriu que podia correr mais rápido que o cavalo. Assim, começou sua carreira de corredor.
O SANTO HUMORISTA - O santo humorista sofria com suas sacadas escarnecedoras. Morria de pena das vítimas, mas não resistia. “Ainda vou pro inferno com essa vocação”, pensava ele e seguia fazendo o que a natureza lhe mandava: zombar da dor dos outros.

A HISTÓRIA QUE RESOLVI ESCREVER – XII

2008-10-05T23:41:45Z

Comprei tintas e telas. Resolvi esquecer a literatura e me dedicar à pintura nas horas vagas. Havia um barracão no fundo do quintal, que me pareceu adequado. Mas pintar o quê? Fui atrás de umas fotografias antigas em preto-e-branco e achei uma muito interessante. Era a casa de minha infância na roça. Era uma casa modesta, muito parecida com aquelas de desenhos toscos que crianças que não sabem desenhar fazem. Coberta de palha, com duas janelas. Ao lado havia uma cerca de arame sem farpas que minha mãe usava para estender as roupas. Resolvi pintar aquela paisagem e inseri no desenho uma mulher segurando um menino pelo braço quase entrando na casa. E foi o que fiz. Coloquei muitas nuvens no céu e roupas no arame. Levei uns dois dias para o quadro ficar pronto. Meu estilo é meio impressionista, meio Manet meio Renoir. Depois do quadro pronto, cobri-o com um pano, deixei lá para secar e para pensar mais sobre ele, no que poderia ser melhorado. Naquela noite lembrei do arquivo com a história que eu tinha deletado há alguns dias. Poderia ainda estar na lixeira. E estava. Não me contive e o restaurei. Abri e o que vi foi uma terra devastada. Ao jogar para a lixeira, eu acho - pode até nem ter sido - provoquei tudo de terrível àquela gente. Terremotos, chuvas de granizo, enchentes, tufões, ciclones, furacões, pragas nas plantações e doenças de todo tipo. Morreram setenta por cento da população da cidade e já não se importavam mais com a igreja de que cada um fazia parte. As poucas pessoas que restaram se uniram como irmãs contra aqueles que, revoltados, saqueavam, estupravam, roubavam e matavam. Era a desordem. Fiquei surpreso com a situação causada apenas por eu ter clicado na tecla “delete” do computador e resolvi dar o fim àquela tragédia sem proporções e apaguei o arquivo definitivamente, até da lixeira. Pronto, estava acabada aquela história bizarra que me envolvera nas últimas semanas. Resolvi nunca mais escrever ficção. Não sei explicar o que houve. Não acredito que seja um tipo de poder que eu tenha, pois nunca aconteceu coisa semelhante antes. Não acredito que esteja ficando doido. Enfim, não sei o que pensar sobre esses acontecimentos. Porém, as coisas estranhas não tinham acabado ainda. Foi ali que resolvi escrever este relato e o fiz logo após terminar meu primeiro quadro. Isto foi há uma semana. Depois que deixei o quadro lá secando, enquanto pensava o que melhorar nele, comecei a escrever este relato a mão em um caderno, e rasgaria as folhas que sobrassem para não haver perigo desta história também continuar sozinha. Com o caderno debaixo do braço, fui ao barracão, pois me ocorrera fazer um retoque no quadro, iria acrescentar um pé de macaúba, que me lembrei que tinha no nosso quintal. E fui lá rumo àquele quadro de um menino e sua mãe entrando em casa, com muitas nuvens no céu e roupas secando no arame. Pois bem, quando retirei o pano de cima do quadro, o que vi foi uma linda aquarela onde se via a mesma casa, sob o mesmo ângulo, porém começara uma chuva grossa e a mãe do menino já estava no arame retirando as roupas para não molhar.

FIM

ESSÊNCIAS 1

2008-09-30T03:22:35Z

1 - Viver é esperar.
2 - Selecionar é desperdiçar.
3 - Criatividade é acidente.
4 - Relativismo é desonestidade.
5 - Cozinha é artesanato.
6 - Internet é masturbação.
7 - Espaço também é coisa.
8 - Ler é dirigir um filme.
9 - Arte é para museus.
10 - Milagre é quando a fé e a ciência se avistam.

“TIRE O SEU POLÍTICO DO CAMINHO, QUE EU QUERO PASSAR COM O ELEITOR”

2008-09-26T00:18:15Z

POLITICAGEM
“A tal da politicagem é o acento circunflexo da palavrinha cocô.”

O MATUTO E O CORONÉ
“O cabra pra ser político no Brasil, precisa no mini-minimóro dos seguintes adjutórios, dois pontos.”

COMÍCIO DE BECO ESTREITO
“E a pisadinha é essa: três promessas por minuto.”

*Aulas de política do poeta Jessier Quirino, para vocês aí que terão o desprazer de escolher entre gatunos e asnáticos.

DESAVISOS – DE I A X

2008-09-20T14:32:08Z

I
Urge que se invente uma fórmula para que nas olimpíadas um vencedor (e não um derrotado) ganhe a medalha de prata. Todo mundo feliz e o ganhador da medalha de prata chorando destoa horrendamente o pódio. Além disso, pódio, por definição, não é lugar de perdedores.
OITO
Uma pena realmente dura desencoraja o meliante. Mas não adianta cassar direitos políticos (grande merda!). A pena deveria ser determinada após um estudo da vida do apenado. Para uma moçada aí, deveria haver previsão penal proibindo email, Orkut, blog, MSN, briga de galo...
SIX
Existe gente que quer eliminar quem pense diferente. E há outras, como Sócrates que ansiava por sentar à mesa e conversar amigavelmente com alguém assim.
QUATTRO
Você teria que ser Deus para poder ter a autoridade de dizer que Deus é uma ilusão ou que Ele não é grande. “Ah, Eu sou uma ilusão, Eu não sou grande, não...” diz o Todo-Poderoso todo cheio de humildade.
DEUX
Fizeram uma lei autorizando matar anencéfalos, como não sou anencéfalo, não me importei, etc...
TRE
Ao cientista cabe revelar coisas que Deus já sabe. O mentiroso conta novidades a Deus. O sujeito conta uma mentira e Deus pensa: “isso para Mim é novidade”.
CINQUE
Os governos cobram altos impostos para injetar no mercado os recursos necessários para a sociedade se desenvolver, coisa que não acontece por causa dos altos impostos extorquidos da sociedade pelos governos.
SETTE
Um paradoxo moderno: intelectuais são um bando de idiotas. Acreditam mais na teoria que abraçam do que na realidade que os cercam.
NEUF
No Brasil há excessos de leis para que os burocratas de plantão possam invocá-las caso necessário, quer dizer, quando algum inimigo desobedecer a tal lei. Amigo pode.
X
Se a razão do terrorismo de 11 de setembro fosse mesmo religiosa, os aviões teriam se chocado contra catedrais e sinagogas.

A HISTÓRIA QUE RESOLVI ESCREVER XI

2008-09-14T12:47:01Z

Meu romance já não era mais meu. Eu já não escrevia mais nada nele, apenas lia. Cismei que qualquer interferência minha seria danosa, pois fora danosa nas vezes em que interferi. Bem, quando voltei ao livro, resumindo tudo, havia começado uma quase guerra. Um dos fiéis do Templo do Grande Autor provocou uma cisma e fundou uma igreja protestante chamada “O Livro da Vida”. Ele não concordava com alguns dogmas de Alexandre Clark. Discordava dos longos períodos em pé e de profundo silêncio dos cultos no Tempo do Grande Autor, que, segundo Clark, seria uma reverência ao Grande Autor (eu, é mole?). O silêncio era para que Ele (eu de novo, hehehe) pudesse escrever o Grande Livro. O fiel protestante se chamava Gildásio e era um ex-cantor sertanejo, amigo desde quando um dia fora ao programa de rádio de Clark divulgar um LP seu. Gildásio entrou para o Templo e logo se tornou presbítero, que é um tipo de subpastor. Surgiram as discussões quando Gildásio teorizou em uma homilia para jovens que o “Grande Autor” era um modo de dizer, era outro nome que se daria ao Todo-Poderoso e eles, na verdade, não eram personagens de um livro coisa nenhuma. Aquilo era uma metáfora para o fato de que Deus fez o mundo e fez as pessoas, deu-lhes vida e o segredo da felicidade era que fizéssemos o mínimo possível, isto é, deveríamos entregar nossa vida a Deus e confiar. Era disso que se tratava toda a doutrina do Templo do Grande Autor, segundo Gildásio. Alexandre Clark chamou-o para uma conversa. Na verdade, era para seri uma espécie de inquisição digna do papo que devem ter tido São Bernardo e Pedro Abelardo na Idade Média, que resultou na excomunhão do Abelardo, mas não foi bem assim. Alexandre, que não era nenhum São Bernardo, era mais um pitbull, disse o seguinte: “você quer me destruir? Você quer acabar com minha igreja? Você está ficando doido? Que conversa é essa de metáfora? Metáfora é o caralho. Meta fora daqui essa porra dessa sua metáfora. Meta sua metáfora no cu”. Gildásio, incrédulo, arregalou os olhos e tentou uma reação e disse que era claro que era uma metáfora, pois quem seria idiota de acreditar realmente que aquilo lá era um livro e eles eram personagens? Alexandre disse que ele acreditava! Mais do que isso, tinha absoluta certeza, pois conhecera o menino que ouvia as vozes e conversara também com o tio do menino e não tinha a menor dúvida, pois, por exemplo, ele mesmo não lembrava da própria infância. E por que não se lembrava? Por que o autor não tinha escrito nada, apenas o tinha descrito como ex-locutor de rádio que teve um caso com uma fã, etc, etc. Gildásio disse que se fizesse um esforço se lembraria da própria infância e que Alexandre estava realmente maluco. Meses depois, Gildásio fundou a própria igreja, a qual deu o nome de “O Livro da Vida” e em pouco tempo estava com tantos fiéis quanto o Templo do Grande Autor. Consideravam-se mais inteligentes que “aquele pessoal do Templo”. Logo a cidade se dividia entre fiéis do Livro e fiéis do Templo. E começaram os aborrecimentos, as brigas entre fiéis, casais se separavam, famílias se destruíam por causa das duas igrejas. Aquilo foi demais para mim. Aquela gente lá... só matando. Fechei o arquivo, fui ao diretório onde ele estava e o deletei.

(continua...)

É ISSO AÍ, BICHO

2008-09-08T22:48:52Z

Tudo começou quando um gerente de banco disse, para humilhar o escriturário, que até seu cachorro faria um ofício melhor que aquele. E para provar, no mesmo fim de semana, o gerente começou a adestrar seu cão na habilidade de redigir ofícios bancários. Com algumas aulas, o partor já fazia ofícios com qualidade realmente superior aos do escriturário, que foi despedido e substituído pelo cachorro. No começo, os colegas estranharam, mas o gerente fez uma campanha sobre a igualdade entre espécies que deveria prevalecer naquele ambiente e todos passaram a tratar o cachorro como um seu igual e todos foram matriculados em cursos que ensinavam língua canina, afinal neste mundo globalizado, quem souber só um idioma está perdido. Em alguns meses, já tinham contratado mais cinco cães, o que demandou também banheiros e restaurantes específicos. Logo, outro empregado do banco, um caixa, foi substituído por uma felina (era uma gata, precisavam ver), que fazia o serviço de contar dinheiro com invejável destreza. O banco começou a tirar proveito institucional desses fatos e fazia propaganda na TV sobre o clima de liberdade e responsabilidade social e animal que reinava na empresa, etc. Todos admiravam aquilo, afinal um animal desempregado é muito triste e os bancos concorrentes resolveram imitar. Então, abriram-se as portas da selva: gambás, macacos, preguiças, onças, girafas e ratos já trabalhavam pela cidade em lojas de calçados, bares, clubes, departamentos de Estado e empresas públicas. Logo, uns zoológicos começaram a encomendar espécies humanas para fazer parte de seu acervo. A procura foi muito grande. Houve concursos para escolher pessoas que viveriam enjauladas. Em uma área do zoológico, construíram casas com quarto e sala, como têm nas cidades e lá dentro viviam o casal de humanos caucasianos, que são os mais raros. Houve muitos protestos, acusaram a direção do zoológico de preconceito contra os mestiços. Então, criaram zoológicos só de humanos com um casal de cada subespécie: anões, pretos, paraibanos, índios, baianos, baixinhos, altões, carecas, árabes, chineses e muitos outros. Nos fins de semana, cães e gatos tiravam a gravata e levavam os filhos ao zoológico para ver os bichos humanos. Obedientes às placas, não davam comida.