Se você tem uma qualidade que anula um defeito, tá limpo.
Se tem um defeito que anula outro, tá limpo.
Se tem uma qualidade que potencializa um defeito, melhor que não a tivesse.
Por exemplo:
Um ladrão preguiçoso passa por honesto.
Um preguiçoso disciplinado passa por produtivo.
Já um disciplinado homicida é um pesadelo.
Liberdade, Fraternidade e Diferença. E não haveria Napoleão.
"Amar significa amar o que é difícil de ser amado, do contrário não será virtude alguma; Perdoar significa perdoar o imperdoável, do contrário não será virtude alguma; Fé significa crer no incrível, do contrário não será virtude alguma. E esperar significa esperar quando as coisas são sem esperança, do contrário não será virtude alguma".
Tirei daqui
- Só bolso dos lobos.
- Só gire perigos.
- Só livros, após a sopa, sorvi-los.
- Só nós.
- Só ver trevos.
Se o euja.blogspot.com não fosse um blog pornô, eu mandaria isto:
- Eu já me encolhi na cadeira para não ser cumprimentado por políticos, não adiantou;
- Eu já me enganei, reconheci que estava enganado, tempos depois descobri que se tratava de novo engano, até hoje não sei direito se estava certo ou não;
- Eu já morri de amor, várias vezes;
- Eu já fiquei muuuuuitos finais de semanas sem dizer uma única palavra, quanta saudade dessa época;
- Eu já me apaixonei perdidamente por uma canção;
- Eu já tive vários vícios. Todos gramaticais;
- Eu já fiquei 12 anos sem ver TV, explico, só nessa idade vi uma TV pela primeira vez, se só tivesse visto uma na semana passada, teria sido melhor;
- Eu já escrevi mais de trinta livros inteirinhos na cabeça e não coloquei no papel por pura preguiça;
- Eu já fiquei tão orgulhoso de minha humildade;
- Eu já quis mudar o mundo. A primeira medida seria nomear Presidente do Brasil, a Elke Maravilha;
- Eu já fui ateu e recuperei a fé. Com fé é melhor;
- Eu já fiquei um dia inteiro sem ler, tive crise de abstinência, fui salvo por uma bula de AAS;
- Eu já achei que era um gênio. Na época eu morava em uma garrafa;
- Eu já assisti um casamento em árabe. Pelo menos imagino que era um casamento. Árabe tenho certeza que era;
- Eu já li fazendo tudo o que se possa imaginar inclusive dirigindo e escrevendo outro texto. Vício é vício;
- Eu já fui a um show de música breganeja. Todo mundo cantava com a dupla e eu não sabia uma sílaba das canções, me senti um analfabeto;
- Eu já compus alguns choros;
- Eu já fiz vários filhos mas até agora nenhum nasceu;
- Eu já vi a morte, felizmente ela não me viu, é míope, a coitada;
- Eu já planejei o que vou fazer quando chegar ao céu;
- Eu já fiz uma letra para um forró baseada no equívoco de que mané pelado é feito de milho. Para consertar foi uma trabalheira;
- Eu já caí da cama algumas vezes quando abandonei a rede, ao vinte anos. Até hoje não entendo por quê dorme-se em camas;
- Eu já quis bater um papo com Leibniz, na verdade ainda quero, tem umas questões ali - nos Novos Ensaios... - que só conversando com o autor mesmo;
- Eu já fui vítima de um acidente que quase me traumatizou. Tratava-se de um dobrado sustenido que me fez, por muito tempo, tocar uma peça de Villa-Lobos com uma nota errada;
- Eu já fui gordo e já fui magro. Magro é melhor;
- Eu já fui muito mais besta do que hoje, melhorei muito, o que, no caso de um humorista, é piorar.
*hoje é só isto, como diz meu sobrinho, tô canchado
- O governo está certo sobre o que é errado infelizmente está totalmente errado sobre o que é certo.
- O Brasil fez algo que não se deve fazer jamais, deixou crescer a barba em um momento de paixão.
- O governo até consegue ver a solução, o que não consegue é ver o problema.
O sucesso de um artista diluidor contemporaneamente ao artista diluído é vital para a arte deste, por exemplo, doravante, o Djavan sempre que compuser uma canção tomará cuidado para que não se pareça com as canções do Jorge Vercilo, e quiçá se reinvente e crie algo novo.
Um dia me perguntaram:
- Você é evangélico?
Respondi:
- Não. Sou apocalíptico!
Eis um ótimo remédio, deixar o tempo passar. Com o tempo tudo passa.
O MST (Movimento Sedicioso Topeira) invadiu oito pedágios no Paraná (não há mais terra para ser invadida mesmo). Proximamente invadirão cinemas, bibliotecas, supermercados, presídios, o Maracanã, sites, o palácio do planalto, o Afeganistão, o inferno, o cu dos políticos, o Tibete, o Timor Leste, o Kosovo, a Faixa de Esparadrapo, o Panamá, o Paquistão, Marte, Andrômeda e finalmente invadirão o Iraque.
As terras indígenas eles não são doidos de invadir...
Vida que mata
Medicina que adoece
Escola que emburrece
Alimento que emagrece
Amor que odeia
Pente que despenteia
Computador que esquece
Água causando sede
Perfume que fede
Cardume que se afoga
Dinheiro que empobrece
Geladeira que aquece
Alegria que padece
Lucidez que enlouquece
Deus que manda pro inferno
Contemporâneo moderno
Lápis que apaga
Telefone que enxerga
Bússola pro rumo leste
Sobrando água no agreste
Roupa que despe
Escova que suja o dente
Ensaio para o repente
Cemitério de ausente
Amigo com medo do outro
Fantasma com medo de morto
Morte pedindo socorro
Vida com medo da vida
*poeminha para este país onde colírios cegam...
Gente, vamos fazer uma campanha para o Prof. Nivaldo parar de ir ao cinema?!
E outra para o Daniel Piza parar de ouvir música?
A Cristina Buarque diz que o Nelson Cavaquinho era um dos bebedores [de alcool] mais resistentes que já viu.
Era o verdadeiro gênio da garrafa.
O casamento não é a relação entre marido e mulher. O casamento é um quarto ser: há os dois, a relação dos dois e o casamento. Às vezes a relação não está boa mas o casamento está inabalável e há casos em que a relação entre os dois é ótima mas o casamento acabou.
Vi a capa de um livro recém lançado: “O poder curativo dos bichos”, pensei logo em um faisão à cabidela, uma costelinha de porco assada, um jabuti ao molho... Qual o que! Trata-se de uma tese de como a companhia de um cachorro pode curar espinhela caída, a companhia de um gato curar frieira, ou coisa do tipo. E eu aqui pensando o quanto um papagaio seria um ótimo ingrediente para uma caipirinha.... Como tem gente idiota neste mundo. Quando será que descobrirão o óbvio? Que tal “O poder curativo de Deus”.
- Será que Deus tem complexo de superioridade?
- Os Sábados e Domingos deveriam ter 36 horas. De 2ª a 6ª, tudo bem, poderia voltar para 24.
- Deus escreve certo por linhas tortas (Ele deve trocar o lápis de mão na hora de escrever)
- Deus era um escultor que trabalhava com barro, o homem é uma figura da fase abstrata de Deus.
- Se são nossas limitações que nos tornam criativos, me admira muito que Deus tenha criado algo, para que ele precisava dessas coisas todas?
- Foi Deus mesmo quem criou o homem, mas e se usou o processo darwiniana?
- Deus fez o mundo e deixou a parte administrativa para o diabo.
- O que Deus tem contra os azarados?
- Conforme o Professor Darwin, do barro Deus criou um macaco, soprou em suas narinas, lavou as mãos - sujas de barro - e disse "no que ele vai se transformar não é problema meu".
Um gay que tinha vergonha de sua condição homossexual foi procurar um emprego, o empregador perguntou, você é gay? E ele com voz e trejeitos de macho disse, não, não sou gay, o empregador respondeu, me desculpe, eu sou e só dou emprego a gays...
Felizmente os comentários estão me dando pouquíssimo trabalho, ainda bem que não tenho um milhão de amigos!
* cantar com a melodia da música do Rei.
- Qual é a sua profissão, diga mulher!
- Eu sou recepcionista, senhor...
- Recep o quê?
- ... cionista, recepcionista.
- Ahaaaa, sionista, hein? Pau-de-arara, nela! Manda entrar aquele baiano, tem uma cara de percussionista...
Um amigo desavisado na parada gay.
Achava que era uma marcha coletiva contra as reformas ou coisa parecida e virou-se para um gay não desmunhecante e comentou:
"Que coisa incrível, rapaz, só tem viado na porra desta passeata!!"
Essa CPI do Banestado vai mostrar que o Brasil é disparado o maior produtor de laranja do mundo.
Todos os homens seriam uma mistura de Rembrandt, Bach, Shakespeare e Mel Gibson.
As mulheres teriam todas a cara da Ava Gardner.
Igualdade implica não-diversidade. A Igualdade além de branca é tediosa.
Caso nascesse um Van Gogh, os Rembrandt ficariam enormemente enciumados, acusariam Deus de que não havia mais igualdade no mundo, que aquilo era injusto...
O surgimento de uma Gisele Bündchen faria hordas de Avas Gardners protestarem violentamente...
As lamparinas eram usadas antes da luz elétrica, eram, pois, uma luz acústica.
O RIO É A CIDADE MAIS AMIGÁVEL DO MUNDO
Já sei onde passaria minhas férias... em Madrid que ficou em terceiro lugar.
Este texto de Frei Betto n'O Dia de domingo é o que há de mais fino em matéria de ignorância, ele conclui que o canibalismo é mais ético do que o capitalismo.
O primeiro concorrente trata-se de uma produção do Gabão, um drama épico, com algum romance que tem por título “Entre franceses e areia”.
O projetor é ligado e na tela o filme que se passa consiste em uma pessoa (possivelmente o Diretor) contando o filme, a história até que não é ruim. Final da projeção, o filme é aplaudido de pé.
Espera-se ansiosamente pela produção de Zâmbia.
Ella Fitzgerald é a grande cantora americana, a maior intérprete de quase todos os compositores que gravou. Porém (aaaaai porém), Sarah Vaughan cantando "It never entered my mind" no The Rodgers & Hart Songbook é arrepiante de tão maravilhoso.
Uma tribo da África se modernizou e agora só se comunica através de tambores eletrônicos.
Esse disco da Alaíde Costa cantando Hermínio é uma coisa maravilhosa.
Nelson Gonçalves não ter gravado "Vou de Taxi"
* essa é pro Ruy Goiaba
Se você é um gênio e vive na pindaíba, encontre logo um idiota que não sabe fazer nada além de transformar qualquer coisa em dinheiro.
Não olhe para mim, eu sou um gênio também, igual a você.
(com exemplos de aplicações práticas)
- Esquentar a geléia ("Eu já tava lá esquentando a geléia quando ela chegou")
- Só nos fagotes ("O cara fica lá só nos fagotes e eu aqui dando duro")
- Chambari é filé ("Rapaz o trem tá russo, aqui chambari é filé")
- O diabo num carrinho de rolimã ("O cara é irado, é o diabo num carrinho de rolimã")
- Dente não tem cabelo! ("Não vem com essa, não, dente não tem cabelo!") (ao falar, o ponto de exclamação no final é fundamental!)
- Frear na curva ("Hi, foi mal, freei na curva"; "Pra mim ela freou na curva")
- Concerto de bateria ("Pior que isto, só um concerto de bateria" ou "aquela mulher é um concerto de bateria")
- E nem precisei comer ("A Marcela? não gosto dela não e nem precisei comer"; "A Lúcia? adoro aquela menina e nem precisei comer")
- Cantar no Bolinha ("Olha a roupa do cara, esse aí cantou no Bolinha")
- O Paulo Salles é que tá certo ("Rapaz esse negócio de blog é a maior perda de tempo, o Paulo Salles é que tá certo")
Modéstia e genialidade
São os traços principais
De minha personalidade
Não entendia por que o Brasil sendo um país tão sensual e sexy (que deveria ser proibido para menores, como diria o Millôr) jamais teve uma indústria pornô respeitável se até países frios como a Suécia têm uma. No Brasil não tem sequer atores e atrizes pornôs com alguma penetração na mídia.
Acho que descobri, é que aqui quem gosta de ferrar com os outros, entra logo para a política. A política é a nossa indústria pornô. Ô gente sacana!
O inferno é um imenso Congresso Nacional cuja sede é na faixa de Gaza (eu só chamo aquilo lá de faixa de esparadrapo).
Bob Hope, que fez 100 anos recentemente, respondeu quando lhe perguntaram como é o sexo na sua idade:
"é como jogar sinuca com uma corda".
Segundo William Blake, "O idiota não entrará no céu, por mais santo que seja".
e eu complemento, "e por mais culto que seja".
Fico curioso com o que Lúcifer prepara para receber os produtores do Domingão do Faustão.
Na aldeia dos índios tapuias, o indiozinho saiu da rede e foi correndo queixar-se ao cacique de um vírus que tinha pego. O cacique disse-lhe, "Curumim, esse negócio de vírus é com o pajé, vá até ele". O indiozinho foi com o caso do vírus ao pajé que reuniu os anciãos da tribo, fizeram a dança da chuva e o kuarup, regado a cauim, invocaram Tupã e passaram ao indiozinho a fórmula para debelar o vírus. Disse-lhe o pajé: "curumim deve acessar o site dábliu dábliu dábliu ponto norton ponto com e faz o download do antivírus mas tem que ser no máximo até amanhã que é o último dia em que o programa zipado estará como freeware".
Tratava-se de um vírus que atacara seu laptop quando o indiozinho estava balançando na rede e navegando na internet. Não conseguindo acesso ao antivírus a tempo, o indiozinho o comprou de um pirata que aportara no litoral perto de sua taba e mais tarde com mais três naus lotadas de outros piratas dizimou a tribo e vendeu a aldeia à Microsoft que fez ali um sítio com um enorme portal.
Waly Salomão morreu, Itamar Assumpção se foi.
Se eu fosse o Walter Franco faria um check-up...
"To be or not to be, eis a questão..."
"Na cidade
Do espaço,
O tempo
É um paço
Ou um passo."
Eu costumo dizer que não conheço filme ruim de Gregory Peck. Que Deus o receba.
Para Mariaelisa Guimarães
A mensagem
Espera
Que lhe decifrem
Se expressa
E espera
Que lhe entendam
Se mostra
E espera
Que lhe vejam
A mensagem
Espera
Ser mais que um gesto
A mensagem
Espera
Ser mais que um lapso
Que um tique que um ato falho
A mensagem
Espera
Ser mais que um silêncio
Que um disfarce puro
A mensagem
Espera
Ser mais que evidente
*poema pra Meg, fiz assim que a conheci. Faz tempo.
Meu amigo Helion Póvoa acertadamente me disse que este blog não corre o risco de ser chamado de blog de esquerda depois de tanto citar Corção e Nelson Rodrigues. Uma vez que também não quero que o Pró Tensão seja chamado de blog de direita, citarei doravante alguns pensadores marxistas, começo aqui com uma inspiradíssima frase do próprio Carlão, pena que meu curso de alemão parou no "ich bin, du bist":
"Es gibt Lebensmomente, die wie Grenzmarken vor eine abgelaufene Zeit sich stellen, aber zugleich auf eine neue Richtung mit Bestimmtheit hinweisen." Karl Marx
Não é uma beleza? Tirei daqui
PS - Um dia desses citei o Barão de Itararé, que era comunista...
Você diz
O que eu penso
Eu dispenso
O que você diz
Quem mandou
Fazer assim
Falar o que penso
Antes de mim?
Essa senhora que não se atreva a andar pela Asa Norte, dou-lhe uma pedrada...
As pessoas deveriam morar juntas só enquanto estivessem namorando, quando casassem deveriam se separar.
- A romã namora.
- O namoro romano.
- Raro maná, namorar.
- Amor ao aroma.
...Deus, confundindo a ciência dos cientistas, proibiu o consumo da maçã mesmo sabendo ser essa fruta rica em elementos anti-radicais livres. Sabendo também que um irmão mataria o outro, o Senhor deu um casal de filhos a Adão e Eva. A primeira idéia que lhe ocorreu, que descartou por considerar por demais diabólica, era a de dar-lhes um casal de filhas com a conseqüente tragédia em que uma tomaria o namorado da outra.
- Eu não consigo engordar - reclama a moça.
- Que bom - disse o namorado - eu prefiro comer o que não engorda mesmo.
Matar Deus é fácil, se livrar do cadáver é que são elas...
Um dos problemas da vida (da minha pelo menos) é o excesso de prioridades zeros.
Era um sujeito possessivo, sem concordância ou predicados, uma silepse de pessoa.
Antes eu era contra o casamento, hoje sou contra até o namoro, um flertezinho, vá lá...
O ótimo blog de Marcelo De Polli relaciona o Pró Tensão em seus links. Great!
Eis me aqui, assobiando a inpirada canção 4'33" de John Cage...
Arrumaram uma boa vida para as primeiras damas, a Senhora Palocci descolou uma boca de 4.850 reais, a Senhora Berzoini não informa, a Senhora João Paulo vai completar a feira com 6.000 por mês, a Senhora Zé Dirceu com 7.000.
Se eu fosse a Senhora Berzoini informava e seu eu fosse a Senhora Palocci apelava, tá muito baixo esse salário...
Ele teve que optar entre salvar a humanidade ou o amigo. Claro que optou por salvar a humanidade.
Claro que a humanidade lhe condenou à prisão perpétua pela morte do amigo.
"A meteorologia informa, ontem de manhã fez um solzinho, lá pelo meio-dia um vento frio varreu a parte norte da cidade, depois do almoço as nuvens nublaram o céu até as 16hs mas não choveu, depois o sol voltou. Foi ou não foi?"
1º
O sujeito foi preso em flagrante adulterando gasolina, na delegacia, se desculpou, “ora, seu delegado, adultério é crime?!”
2º
A polícia prendeu o organizador da festa junina por “formação de quadrilha”.
Certa vez perguntaram a Leon Bloy qual era o jornal que ele costumava ler diariamente, como faz todo mundo, para ficar sabendo das novidades. O Peregrino do Absoluto respondeu de pronto:
“Leon Bloy não lê jornais, Leon Bloy não é todo mundo; e quando quer saber das novidades, lê as epístolas de São Paulo.”
Do inspirador Despoina Damale, do Ruy Maia Freitas.
Ouvir, como ontem, o Nelson Freire dizer que tem inveja do Erroll Garner - "pela alegria com que toca" - é algo assim como se, usando o mesmo argumento, o Woody Allen dissesse que inveja o Tiririca.
Amo tanto minha mulher, mas tanto, tanto, que é possível que goste dela tanto quanto de minha solidão.
Quando o governo resolver taxar o consumo de música clássica, já tenho um nome para tal tributo:
“Imposto de Haendel”.
Perto dos anexos da Câmara há varios pés de ingá.
Nas entrequadras no Plano Piloto há pés de goiaba, amora, pitanga, abacate, manga e outros frutos que não sei o nome.
Tudo à mão. Passáros de todas as espécies passam sem medo entre passantes.
Brasília é o próprio Jardim do Éden. Lugar apropriadíssimo para se cometer pecados.
As serpentes habitam os palácios, projetados por um arquiteto ateu.
A Biblioteca da UNB é perto de casa. Eu viveria em Brasília mesmo se fosse rico.
Na Índia, deram uma televisão para o faquir, ele não fazia mais nada, só assistia. Chamou seus três amigos, ermitão, guru e místico, todos caíram de quatro frente à tela. Hoje o faquir é camelô. O ermitão vende maconha. O guru tá lançando um livro de auto-ajuda e o místico virou web-designer.
Hai gobierno, soy contra.
Hay oposiciones, soy contra tambien.
Saltei da depressão
Pra alergia
Da pressão
Pra nostalgia
Da cefalgia
Pra ilusão
Saltei do coito
Pro biscoito:
Da traição
Pra distração
Do remédio
Pro alimento
Do tédio
Pro desalento
Saltei da nossa lua
Pra uma lua de plutão
Saltei de ateu
Pra crente:
Da mente pro coração
Da fauna saltei pra flora:
Do bife
Fui pra ração.
*poeminha de minha fase natureba
«VOTE NO HOMEM QUE MENOS PROMETE. ELE TE DESAPONTARÁ MENOS.» B. Baruch
Citado no "PONTO CRÍTICO"
Pode deixar, gente, nosso governo, que ignora o fornecimento de drogas e armas aos traficantes por um de seus financiadores de campanha e as ações dos terroristas do MST, vai acabar com a violência no Brasil.
Se o governo nada fizer, nossos legisladores, que igonoram o fornecimento de drogas e armas aos traficantes por um dos financiadores da eleição do governo e as ações dos terroristas do MST, vai acabar com a violência no Brasil.
Se os legisladores nada fizerem, o judiciário que ignora o fornecimento de drogas e armas aos traficantes por um dos financiadores da eleição do governo e as ações dos terroristas do MST, vai acabar com a violência no Brasil.
Se nenhum dos três poderes nada fizer, a nossa imprensa que ignora o fornecimento de drogas e armas aos traficantes por um dos financiadores da eleição do atual governo e as ações terroristas do MST, estará aí para denunciar.
- Loja para aviar receita de bolo. Você vê uma receita de aparência deliciosa em uma revista ou em uma caixa de Maisena. Pega a receita, leva nesse boticário gastronômico e eles aviam a tal receita para você.
- Criação nos supermercados de uma fila para apressados. Não importa quanta mercadoria você tenha, se estiver apressado, deve ficar naquela fila. Vamos ver no que dá...
*Aceitarei 10% dos lucros, por favor.
PROFESSOR DE DIREITO, GRAMÁTICA, FÍSICA E MEDICINA
- Hoje vamos ter aula de dação em pagamento, análise sintática, física quântica e ressonância magnética.
"Quando tenho dinheiro, compro livros, se ainda sobra um resto, compro comida e roupas."
ERASMO DE ROTTERDAM
Tirei daqui!
Fui pesquisar no Yahoo sobre Tributos (impostos e etc.) e veio um monte de páginas:
Tríbuto a Enya, Tributo a Fred Mercury, Tributo a Bad Religion, Tributo do Bobo (o ursinho do Senhor Burns)...
- O SuperPeixe - um peixe voador com capacete de aquário que faz incursões pela terra, rei do objetivismo, afinal é o único peixe que contempla o mar.
- Pé-de-si - Planta carnívora vegetariana, portanto, canibal e homossexual. Masoquista. Ela e suas rejubilosas decepções.
- Raséc Adnarim - Um eu ao contrário, um genial milionário adorado pelas mulheres, excelente músico.
- O Petêco - A revolta das idéias utópicas após serem abandonadas por seus donos.
- A mínima - aventura de uma nota musical no país dos surdos, trabalha em uma empresa pública.
- A Casa do Sobrenatural - Lá vivem o inconsciente coletivo, o fantasma do desemprego, o espírito natalino, a alma do negócio, o espírito público, o espírito do direito e a assombração. Racham as despesas. Trabalham em uma empresa fantasma.
- Lugar - A vida em uma cidade chamada "Lugar". Lá as empresas têm nomes assim: Sorveteria Picolé, Padaria Rosca, Casa de Carne Linguiça, Sapataria Tamanco, etc. As pessoas se chamam “gente”, “pessoa”, “cara”, "bicho", "amizade", “neguinho”, “véi”...
- Entiquinha - O protagonista é um menino normal que vive caçando entica e arrumando confusão.
- Caixão - um defunto passa a se relacionar com os seres que vivem ali no caixão com ele, os piolhos, vermes, formigas, moscas, essas coisas...
- Teruntanke - Terapeuta holístico egípcio, criador da famosa "Terapia de Teruntanke" (entenderam o trocadilho? "ter-a-pia de ter-um-tanque", hoje estou impossível!), que consiste basicamente em alcançar a iluminação lavando roupas ("quando você lava, tudo passa").
- A Casa das Moedas - Asilo onde vivem todas as antigas moedas brasileiras, o réis, o cruzeiro, o cruzado novo. Recebem visitas de amigos de além-mar como dobrões e maravedis. Anseiam pela chegada do Real, questão de tempo.
- Assembléia de Deuses - No Olimpo, uma assembléia para admitir semideuses, fazem também análises em grupo, onde falam das dificuldades de serem Deuses e contam suas aventuras.
ps -Algum desenhista se habilita? contate-me, ficaremos milionários...
Em agosto de 1955, o famoso humorista gaúcho Aparício Torelly, o barão de Itararé, registrou em seu Almanhaque: ''este mês, em dia que não conseguimos confirmar, no ano 453 a.C. (antes de Cristo) verificou-se terrível encontro entre os aguerridos exércitos da Beócia e de Creta. Segundo relatam as crônicas, venceram os cretinos, que até agora se encontram no governo''.
Tirei daqui.
Essa só vendo para crer:
Site do Ministério da Fazenda e da Receita Federal para crianças.
Como diz o outro, no Brasil é mole ser humorista, as piadas já vêm prontas...
- E AÍ, TUDO JÓIA? - TUDO JÓIA E VOCÊ? - JÓÓÓIA...
"Jóia" está quase se unindo a "galera" (e "alavancar") em minhas logofobias ou misologias, como queiram...
A RAZÃO DAS EXECUÇÕES...
Cuba executou uns opositores (sim, cadê a novidade?!), segundo Fidel porque tais facínoras estariam em contato com autoridades americanas. Bem, os EUA devem estar preparando uma invasão a Cuba mesmo, o estoque americano de melaço, bons músicos e prostitutas deve estar baixo.
Sobre o bloqueio, TODAS as nações democráticas deveriam fazer bloqueio econômico a TODAS aquelas não democráticas. Simples assim. Se disto resultar na queda de alguns tiranos, (amados por "democratas" que não vivem sob o jugo deles), paciência...
Essas críticas à Fidel são absolutamente ridículas, ele é um comunista, ora bolas, é assim que eles fazem com seus desafetos. Queriam que ele fosse um traidor de sua causa como os comunistas brasileiros? Cada um na sua, né não?!
O MANIFESTO
Tá circulando MANIFESTO PELA LIBERTAÇÃO DE PRESOS POLÍTICOS EM CUBA No quê vai dar isto? Em nada. Se chegar às mãos do tirano, talvez piore ainda mais a situação dos pobres coitados sob seu jugo.
Trata-se, portanto de demagogia de direita. Só isto. Aqui ó, que eu vou "dirigir apelo..." a Fidel Castro?!?! Nem morto! Parece coisa de pacifista, sai prá lá, sô...
Só descobri agora o blog do Lew Rockwell.
Quem ainda não leu "Os Intelectuais" de Paul Johnson não sabe nada de nada. Nem se divertiu suficientemente.
Que graça deve ter para um comunista ser eleito democraticamente, hein?!
Depois entra lá e não consegue fazer nada daquilo que acreditava, é muito frustrante! Fica lá reclamando culpando o mercado que não o deixa fazer nada, ora bolas, elegeram-se por um sistema essencialmente liberal de governo, não vai poder mesmo fazer nada daquilo que acredita, eu, comunista, me recusaria a candidatar-me a qualquer coisa nesses moldes. Dá no que dá, têm que continuar, escarrada e cuspidamente, a administração anterior. Eu no lugar deles não teria o menor pudor em dar um golpe e virar a mesa. Marx, o profeta, deve estar muito triste com seus apóstolos tendo que se submeter a essa vergonha que é a democracia, ele que vislumbrou uma ditadura paradisíaca do proletariado. Será que um democrata se candidataria a tirano? O Papa aceitaria ser um chefe islâmico e vice-versa? O que será que há na cabeça de um comunista que aceita participar de uma eleição democrática? Trata-se de um traidor da causa ou de um mal intencionado. Se eu fosse comunista só aceitava o poder conquistado através de um golpe que eu mesmo dei.
Comentário de meu sobrinho, filho único, de nove anos quando soube que a mãe está grávida:
"Eu já tô muito velho para ser irmão"
(Pautado por Ruy Goiaba)
- Sonata para Copo d´água - O "músico" chega ao palco com uma mesa à sua frente com vários copos de diferentes cores, cheios d’água e começa a beber, o barulho que ele fizer bebendo É a música.
- Ópera – “Os mudos e os surdos” - Os mudos tentam o tempo todo convencer os surdos que nem lhes dão ouvidos. Entregar a montagem de preferência a um diretor de teatro bem inteligente como Geraldo Tômas.
- Poema Sinfônico Concreto - Os músicos ditam para o público pausas de todos os tamanhos através do sistema de sinais Manossolfa criado por Villa-Lobos, a peça se chamará 60'60''.
- Conserto (sic) para Bicicleta e Orquestra de Câmara de Ar - O nome já diz tudo, é um concerto cheio de graxa.
- Suite - Música Para Tiros de Festim - A Orquestra será divida em vários naipes: naipe dos canhões, naipe das pistolas, naipes dos bacamartes, etc...
- Oratório - Contrações de Nossa Senhora (para a missa de 24 de dezembro).
- Cantata - Lieder para língua de sinais.
- Sinfonia nº 1 - A revolução:
Primeiro Movimento - Allegro - Orquestra afinando e o maestro xingando a todos para andar ligeiro que aquela porra.
Segundo Movimento - Allegro ma non troppo - o primeiro violoncelo quebra o arco na cabeça do maestro, todos os outros o seguem e matam-no a cacetadas.
Terceiro Movimento - Andante - Enterro do Maestro.
Quarto Movimento - Prestissimo - O primeiro violino dá um golpe de Estado, vira maestro e xinga todos para andarem ligeiro com aquela porra de afinação.
"Argumentos não convencem ninguém" Raph Waldo Emerson.
Comentário: A quem Emerson queria convencer com um argumento desses?
Ôcê que tá no tóchico, que véve bêbo pelas rua, com pobrema na famia, pro móde miorá sua vida, vem pá igreja analfabética de Jesus.
"(...)quanto pior ficar a sua condição econômica, mais se apeguem à sua vocação intelectual. Não cedam à pressão de um mundo que quer matar em vocês o espírito à força de atormentá-los com problemas financeiros. O mundo, (...), só respeita quem o despreza. (...) nada (...) pode vencer a determinação do homem que é fiel à vocação espiritual. Não se intimidem, não desistam. Quanto mais pobres vocês ficarem, mais se dediquem aos estudos. A porcaria reinante não prevalecerá sobre a sinceridade dos seus esforços. (...) Nunca esperei que minha situação melhorasse para depois estudar, e garanto: seja teimoso, e um dia o mundo desiste de tentar dominar você pela fome."
Olavo de Carvalho
- Sou roteirista de filmes pornôs.
Duvidar é ter certeza de que não se tem certeza, eis a contradição da dúvida, há mais certeza nela do que seus apologistas gostariam de admitir.